Cómo reconciliarte con un hijo adulto que se ha distanciado

Por Barbara O’Dair

Tu hija, que ahora tiene 30 y pico, dejó de hablarte hace diez años a raíz de una discusión sobre finanzas. Has intentado acercarte a ella varias veces desde la disputa, con ganas de arreglar las cosas y volver a encarrilar la relación. Pero no contesta tus mensajes de voz. Te invade una sensación de desconsuelo, enojo e impotencia.

Sheri McGregor se identifica con ese sentimiento de tristeza y desesperación.

«Nunca imaginé que mi propia sangre pudiera rechazarme», dice la autora de Done With the Crying: Help and Healing for Mothers of Estranged Adult Children. «Sin embargo, uno de mis cinco hijos cortó los lazos conmigo y con toda la familia. Es emocionalmente devastador y algo que ningún padre espera o para lo que se está preparado».

Qué hacer y no hacer si buscas una reconciliación

Sí: escribir una breve carta a mano o dejar un mensaje de voz breve.
Sí: abordar la situación con delicadeza.
Sí: acercarte con poca frecuencia pero con autenticidad.
Sí: disculparte.
No: enviar mensajes de texto o de correo electrónico.
No: presentar una gran explicación.
No: dejar que gane el silencio.
No: suplicar tu caso.

Los expertos coinciden en que parece haber un aumento de las separaciones entre los hijos adultos y uno o ambos padres. Una encuesta de más de 800 adultos británicos que se autoidentificaron como parcial o totalmente alejados de uno o ambos padres encontró que con mayor frecuencia es el hijo adulto quien inicia la separación (en inglés). El estudio informó que más hijas que hijos inician las rupturas. Además, más madres que padres están distanciados de sus hijos adultos. El distanciamiento del padre, sin embargo, dura más tiempo: un promedio de 7.9 años, en comparación con 5.5 años para las madres.

Mientras que la encuesta encontró que una gran mayoría de los hijos adultos no espera una reconciliación, algunos padres ven destellos de esperanza y creen que, con el enfoque adecuado, pueden encontrar una manera de restablecer la relación. Pero hay maneras correctas y maneras incorrectas de manejar una posible reconciliación.

No estás solo

McGregor tomó un enfoque asertivo en su propia situación. Después de la ruptura con su hijo, se cansó de «estar triste todo el tiempo» y buscar apoyo y no encontrarlo. Como es consejera de vida certificada con una maestría en Comportamiento Humano, lanzó un sitio web para padres alejados de sus hijos adultos, RejectedParents.net. Ahora atrae entre 60,000 y 70,000 visitantes al mes, con un pico en la época de las fiestas, cuenta. Cuando McGregor observó cuántos padres estaban luchando contra el distanciamiento, abrió un foro moderado de apoyo entre pares que actualmente cuenta con más de 8,100 miembros.

«…no dejes que el distanciamiento te defina o defina tu vida. Ayúdate ahora y estarás mejor preparado si llega —o cuando llegue— la reconciliación…»

Sherri McGregor

Hay tantas razones como también historias para estas rupturas. El sitio web We Have Kids enumera algunas de las más comunes: conflicto con la pareja del hijo; resentimiento por el divorcio de los padres; dificultades de un hijo adulto con la manera en que se comportan sus padres como abuelos; falta de cuidados de los padres por mucho tiempo o comportamiento inapropiado. A veces se ha producido un episodio que provoca una ruptura; otras veces, y con mayor probabilidad, problemas que han existido durante mucho tiempo se desencadenan por una cuestión menor.

No repases el pasado

Los expertos en dinámica familiar recomiendan formas específicas de llegar a los hijos, así como lo que hay que evitar hacer. Bonnie Cushing, una trabajadora social y clínica de Montclair, Nueva Jersey, que asesora a las familias como parte de su práctica, aconseja a los padres que no envíen mensajes de texto o correos electrónicos al hijo distanciado, sino que «una nota escrita a mano es una hermosa manera de iniciar la reconciliación». Si una nota no es de tu estilo, deja un mensaje de voz breve en el teléfono de tu hijo. Lo importante es la simplicidad: no entres en los por qué y los por cuánto de la situación, solo di que estás interesado en volver a conectarse y pregúntale si está listo.

Cushing observa que a veces, cuando los padres intentan salvar la distancia, lo hacen con demasiada autoridad, explican demasiado o defienden su propia versión de la ruptura. Por lo general, el hijo adulto tiene la sensación de que los intentos de acercamiento tienen por finalidad sanar al padre, dice Cushing. Incluir a los nietos en la conversación es otro obstáculo que enturbia las aguas. «Nuevamente, hace parecer que todo se trata de los padres y sus necesidades», dice. «Es mejor cambiar el enfoque, donde el padre [asume alguna responsabilidad]».

Mantén la puerta abierta

Pero si no estás seguro de cuándo tendrás una oportunidad de pedir disculpas, si es que la tienes, al menos puedes cerrar la brecha sin condiciones. En lugar de «permitir que el silencio se apodere de la situación, puedes mantener una conexión respetuosa con contactos infrecuentes pero auténticos», dice Cushing. Esto le dice a tu hijo que «mientras yo esté vivo, estaremos conectados». Aunque no te reconectes como te gustaría, has demostrado que te importa.

Los hermanos y amigos distanciados deberían seguir el mismo consejo. A menos que haya habido abusos graves, físicos o de otro tipo, a menudo se recomienda hacer alguna clase de esfuerzo para reconectarse. No hay que permitir que las pequeñas ofensas impidan la reconciliación una vez que ha habido un periodo de reflexión.

«Una regla de oro se basa en el principio de que una relación no se interrumpe verdaderamente a menos que lo hagan ambas partes».

Bonnie Cushing

Sé realista con tus expectativas

Todos los padres cometen errores, dice McGregor. «La mayoría de los adultos, entre ellos los padres de hijos adultos distanciados, pueden identificar cosas que pensamos que nuestros propios padres no manejaron bien o cosas que planeamos hacer de manera diferente con nuestros propios hijos». Al mismo tiempo, ten en cuenta tus propias necesidades. «A veces escucho a padres que dicen que harían cualquier cosa por tener a su hijo o hija de vuelta», comenta. «Esa actitud no es saludable, porque establece una relación desigual».

Al intentar el acercamiento, harías bien en reducir tus expectativas. McGregor advierte que no hay que asumir que habrá un cambio positivo. «Generalmente, los padres reciben un texto, lo responden y luego no tienen más noticias. Si intentan organizar un encuentro, es posible que los ignoren». De hecho, el estudio británico reveló la aplastante estadística de que más del 70% de los hijos adultos dicen que no esperan ni planean una reconciliación. A veces «ceder a la decisión de un hijo adulto es la única opción sensata», dice McGregor.

El hecho es que toda reconciliación requerirá esfuerzo, paciencia y fortaleza. En lugar de poner todas tus esperanzas en un posible mensaje de texto, «no dejes que el distanciamiento te defina o defina tu vida», aconseja. «Ayúdate ahora y estarás mejor preparado si llega —o cuando llegue— la reconciliación». McGregor recomienda volver a centrar tu atención en ti mismo y en tu familia más allá del hijo distanciado, acercarte a otros y tomar el control de la formación de tu futuro.

«Una regla de oro se basa en el principio de que una relación no se interrumpe verdaderamente a menos que ambas partes lo hagan», dice Cushing.

O’Dair, B. (2020). Cómo reconciliarte con un hijo adulto que se ha distanciado. Recuperado 27 de octubre de 2022, de AARP website: https://www.aarp.org/espanol/hogar-familia/familia-bienestar/info-2020/como-reconciliarse-con-un-hijo.html

5 agosto, 202331 agosto, 2023

La relación de pareja de las personas con Asperger

Sabemos que las personas con síndrome de Asperger tienen dificultades con sus habilidades de empatía y con los sentimientos ajenos. Ocurre lo mismo con sus propios sentimientos y esto dificulta las relaciones de pareja.

Cuando una persona con síndrome de Asperger es remitida para el tratamiento de un trastorno del estado de ánimo suele ser a causa de la ansiedad, la tristeza o la ira. Sin embargo, de acuerdo con Tony Atwood, hay una cuarta emoción concerniente a las persona con síndrome de Asperger en términos de su dificultad para su comprensión y expresión, y es el amor.

Al considerar el sentimiento del amor la persona con Asperger puede disfrutar de una expresión breve y de baja intensidad de afecto y llegar a estar abrumado cuando se experimentan mayores niveles de expresión. También puede ocurrir lo contrario y que la persona con Asperger necesite muestras frecuentes de afecto y seguridad expresando su propio afecto con tanta intensidad que resulte incómodo para los demás.

Mientras que las personas con síndrome de Asperger pueden disfrutar y expresar pequeñas dosis de afecto en su infancia en la adolescencia pueden surgir problemas con la aparición de los primeros sentimientos románticos. El sentimiento de amor y la necesidad de afecto pueden ser demasiado intensos y cualquier simpatía de alguien interpretarse incorrectamente, asumiendo que la persona hacia la que se sienten atraídos les corresponde. Esto hace que algunas personas con Asperger necesiten educación especializada en la comprensión y expresión de afecto y de amor y en la interpretación de la reciprocidad emocional.

Un desafío importante para la persona con Asperger es, pues, la relación de pareja. Las personas neurotípicas ya poseen dificultades para preservar y mantener las relaciones sentimentales, sobre todo en una sociedad en que los divorcios han superado de largo la cantidad de uniones nupciales, pero a pesar de ser un verdadero reto existen casos (y no pocos) de personas con Asperger que han logrado mantener relaciones duraderas, superando las barreras socialesCon mucha frecuencia las relaciones de pareja de una persona con Asperger se desarrollan con otra persona neurológicamente atípica, con afinidad entre los dos, pero a veces la relación es entre un Asperger y un neurotípico. ¿Por qué no?

El cónyuge con Asperger, al compartir su vida, hábitos y costumbres con otra persona, que además es «peculiar», debe aprender a flexibilizar sus rutinas y a crear un espacio para dos en el que ninguno se sienta invadido por su pareja. Deben compartir un mundo en el cual ambos son dueños, cuestión que no está exenta de dificultades cuando uno de los miembros de la relación es una persona con un trastorno del espectro autista (TEA): en la socialización de la pareja con otros (por ejemplo con amigos), para comunicar y debatir los problemas de pareja y una lista variada de dificultades que aumentan según el grado de afectación del TEA.

La relación en la que existe un cónyuge con síndrome de Asperger, según SlaterWalker (2010), es posible si ambos tienen la disposición de mejorar ciertas dificultades que se presenten:
en la convivencia. Las dificultades que se pueden presentar son variadas:
– dificultad en la socialización como poder tener amigos estando en pareja,
– poder conversar los problemas maritales,
– la negación de la discapacidad,
– el sentido común hacia la pareja,
– la impulsividad… y una lista variada de dificultades que aumentan según el grado de de afectación del síndrome.

Ahora bien, existe una dificultad mayor, que se presenta en la persona neurotípica que es pareja alguien con SA, y que ha sido explicada por Aston con el concepto de “trastorno de de privación afectiva de Casandra” (CADD), basándose en su propia experiencia (Aston es una psicóloga cuyo marido fue diagnosticado con SA siendo ya adulto) e investigando a otras parejas.

Este trastorno se caracteriza por la baja autoestima, depresión y ansiedad, somnolencia, disminución de la libido, alteración del estado de ánimo y del sistema inmunitario, etc. y aparece cuando el cónyuge con Asperger aún no ha sido diagnosticado o niega el diagnóstico, culpando a la pareja de las situaciones disfuncionales que se producen. Puede corregirse e incluso eliminarse desde el momento en el que se encuentra la causa, sin embargo ambas partes deben estar dispuestas a abordar y a mejorar la situación. (Sobre el Trastorno Afectivo de Casandra hay un artículo completo en este mismo blog).

Si nos preguntamos qué lleva a que se junten una persona neurotípica y una Asperger la respuesta podríamos encontrarla en algunos puntos fuertes de los Asperger (incluyen gran talento en su carrera o tema de interés, detallismo, conversaciones sin doble sentido, vocabulario avanzado o cultura general elevada, perspectiva única en la resolución de problemas, sentido de justicia social y practicidad en temas como la muerte o el sufrimiento). Así que su pareja puede admirar esas aptitudes, tener paciencia con sus limitadas habilidades sociales, compartir sus intereses, apreciar su fidelidad o su tesón, su creatividad, etc.

También hay aspectos positivos peculiares que poseen los sujetos con SA y que aportan a la relación: al ser a veces más inteligentes de lo normal pueden resolver los problemas más rápido, así también pueden optar a buenas carreras profesionales aportando en la economía del hogar; son puntuales, meticulosos y exigentes en el trabajo ganando el respeto de los jefes y teniendo un menor riesgo de despido. También, como no se atan a una vida llena de reglas, pueden ser grandes pensadores y tener una buena comunicación con su pareja.

Otra característica importante es que al tener dificultades para mentir tienden a ser mucho más fieles que las parejas neurotípicas.

Por otra parte, la gente con Asperger puede sentirse atraída por alguien con un perfil o aptitudes similares en vez de por una persona neurotípica, o por alguien con cualidades totalmente opuestas a las suyas. Son personas como cualquier otra y desarrollan atracción (psicológica, sentimental, física…) por otras personas que pueden parecerse a ellos/as, o no.

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Fuentes:

– García, E., Jorreto, R. (2005). “Síndrome de Asperger: Un enfoque Multidisciplinar”. Actas sobre la primera jornada científicosanitaria sobre síndrome de Asperger. Sevilla: Asociación Asperger Andalucía.

– The Complete Guide to Asperger’s Syndrome, Tony Attwood. 2015.

– Aston, M. (2001) The Other Half of Asperger Syndrome. The National Autistic Society. Págs. 18-52

– Libro «Mundo Asperger y otros mundos», de Sacha Sánchez-Pardíñez. El libro digital está disponible en: https://amazon.com/dp/B017IMQFYW

– Libro «Síndrome de Asperger. Síndrome invisible». 2013, Sánchez-Pardíñez, S., PsylicomEdiciones, colección de materiales para TEA.

La relación de pareja de las personas con Asperger. (2022). Recuperado 04 de agosto de 2022, de Mundo Asperger website: https://mundoasperger.com/la-relacion-de-pareja-de-las-personas_31/

4 agosto, 2023

Deja de culpar a tus padres y toma tu responsabilidad

Es cierto que la influencia de los padres, así como sus acciones y decisiones afectan de manera directa y profunda la vida de los hijos. En el seno familiar se inculcan los valores que normalmente nos acompañan durante toda la vida, se enseña a amar y a compartir y además se orienta a un niño por caminos determinados, aun cuando no exista una predisposición a que tomen un rumbo u otro, siempre se procurarán acciones que sintonicen con lo que los padres esperan de sus hijos.

Como hijos siempre tendremos juicios, críticas y apreciaciones de lo que nuestros padres hicieron con nosotros, pasando por todos los aspectos imaginables y recordando con mayor intensidad aquello que nos dejó una marca profunda, bien sea por acción u omisión.

Siempre tendremos comentarios asociados a lo que nos daban de comer, a su forma de reprendernos, a su forma de comunicarse con nosotros, a la equidad y justicia en relación al trato hacia los hermanos (en caso de que existan). Opinaremos en relación a su influencia en lo que estudiamos o si nos permitieron practicar algún deporte. Seremos muy agudos si consideramos que de alguna manera nos maltrataron en nuestra infancia y adolescencia y por lo general todas nuestras conductas que no se adapten a los patrones de normalidad dentro de la interacción social, las asociaremos a las secuelas de ese trato que consideramos inadecuado.

Todos, en alguna medida podríamos responsabilizar a nuestros padres de algo con lo cual no nos sentimos a gusto, sin embargo, siempre tendremos la potestad de decidir cómo queremos vivir el resto de nuestras vidas. Podemos decidir seguir juzgando, guardando rencor y arrastrando un lastre de nuestra crianza o podemos decidir dejar todo aquello atrás y comenzar a tomar la responsabilidad de cada uno de nuestros actos, sin la influencia de nada nuestro pasado.

Durante las primeras etapas de nuestras vidas, ciertamente somos muy dependientes, no logramos valernos por nuestros propios medios y es en estas etapas donde somos más vulnerables a las heridas emocionales que normalmente nos acompañan a lo largo de nuestras vidas. Pero depende solo de nosotros el sanar y soltar, el tomar el lápiz y ver qué tal nos va, sin endosar la responsabilidad de nuestras acciones sobre aquellos que con aciertos y desaciertos nos trajeron al mundo y en la mayoría de los casos, nos criaron.

Perdonar es crucial, sentirnos merecedores de afecto y de respeto y entender a nuestros padres nos da herramientas que nos facilitan el camino. Nadie es perfecto, los padres pueden cometer los más grandes errores, pero la mayoría de las veces no es algo personal, en casi todos los casos, los padres aman a sus hijos, pero eso no es garantía de que puedan hacer bien las cosas. La madurez, sus creencias, su religión, sus recursos económicos, sus patrones de crianza, etc. pueden marcar la manera de orientar y amar a sus hijos, algunas veces, resultando perjudicial. Pero debemos entender que todo el mundo hace lo mejor que puede con los recursos que tiene.

Partiendo de esto, podemos quitarnos con mayor facilidad el papel de víctimas y ver con agradecimiento y compasión lo que llegaron a hacer nuestros padres con nosotros… Mientras más temprano logremos sanar las heridas que podemos venir arrastrando, más sencillo se nos hará actuar de la forma más beneficiosa para nosotros y para quienes nos aprecian.

Por: Sara Espejo – Rincón del Tibet

Espejo, S. (2022). DEJA DE CULPAR A TUS PADRES Y SE RESPONSABLE DE TU VIDA. Recuperado 27 de octubre de 2022, de Rincón del Tibet website: https://rincondeltibet.com/p-y-llega-un-momento-que-debes-dejar-de-culpar-a-tus-padres-y-responsabilizarte-por-tu-vida-27461/

3 agosto, 2023

La inmadurez Emocional ¿Lo tengo?

Como bien dicen muchas personas, la madurez de una persona no está determinada por la edad biológica que esa persona tiene.

Puede haber personas de 50 años más inmaduras que personas de 30. Por ello, debemos plantearnos:

¿Qué es lo que determina la madurez?

Desde mi punto de vista esta madurez se alcanza cuando una persona es capaz de ser autónoma, es responsable, tiene cierta estabilidad en su vida, etc. y esto, en muchas ocasiones, no tiene nada que ver con la edad.

Muchas veces también se habla sobre la inmadurez, qué es, qué síntomas tiene, etc. Como es un tema que está a la orden del día, vamos a dedicar este tema a hablar sobre ella.

¿Qué es la inmadurez emocional?

La inmadurez emocional es cuando una persona no ha alcanzado la madurez.

Esto se puede manifestar de diferentes maneras: miedo a desarrollarse como persona, miedo al compromiso, baja tolerancia a la frustración, enfados sin motivo, etc.

Todo ello puede afectar a la persona en diferentes ámbitos de su vida ya que pueden perder trabajos, parejas, no son felices, etc.

¿Cuáles son los “síntomas” de la inmadurez?

La inmadurez emocional puede presentarse de diferentes maneras. A continuación, te mostramos las más comunes:

La eterna adolescencia. Vivir la vida como cuando se era adolescente, intentando evadir todo tipo de responsabilidad.
Miedo al compromiso. Le tienen miedo a todo tipo de compromiso ya sea de pareja, laboral, etc.
Desconocimiento de su persona. Estas personas pueden no saber cuáles son sus virtudes, sus defectos, sus limitaciones, etc.
Incapacidad para expresar los sentimientos e inestabilidad emocional. Pueden ser personas que no saben lo que sienten o incluso que pasan de la risa al llanto en cuestión de minutos.
No aceptan los errores. Las personas que tienen inmadurez emocional no son capaces de admitir que se han equivocado o que no han hecho las cosas bien. En otras palabras, no suelen pedir perdón.
No aceptan responsabilidades. No se hacen responsables de sus errores, de sus cosas, etc. Por ejemplo, pueden tener dificultades para controlar sus cuentas bancarias.
No tienen una meta en la vida. No tienen proyectos a largo plazo.
Poca voluntad. No son capaces de ponerse metas o prohibiciones a sí mismos.
Poca tolerancia a la frustración. Son personas que se sienten incómodas cuando algo no sale como ellos quieren. Si de repente se generan problemas se sentirán incómodos, se enfadarán y podrían incluso huir de la situación.
Rabietas injustificadas. Ligado con lo anterior, cuando algo no sale como ellos quieren se enfadan y se enrabietan.
Impulsividad. Hacen todo lo que quieren sin pensar en las consecuencias.

¿Cómo se le puede poner solución a la inmadurez?

Si crees que tienes inmadurez emocional y estás decidido a ponerle fin, quizás estés empezando a madurar. Estás aceptando que tienes un problema y además, estás siendo responsable y estás intentando ponerle solución.

Establece metas en tu vida
Acepta tus responsabilidades
Aprende habilidades de resolución de problemas
Fortalece tu autoestima
Aprende a ser asertivo y deja la agresividad de lado
Deja de lado los pensamientos irracionales
Pide ayuda. Si crees que necesitas ayuda pídela. Un profesional de la salud mental te guiará en el camino.

Rodríguez, R. (2022). ¿Qué es la inmadurez emocional? Síntomas y soluciones. Recuperado 10 de octubre de 2019, de Psiquion website: https://www.psiquion.com/blog/que-es-inmadurez-emocional-sintomas-soluciones

8 agosto, 202219 abril, 2024

No Temas más… de William Shakespeare

No temas más al sol abrasador,

ni a las violentas furias del invierno,

porque has cumplido tu labor terrenal,

ya estás en casa, y has cobrado tu justo jornal.

Dorados jóvenes y muchachas, todos deben,

lo mismo que el deshollinador, convertirse en polvo.

No temas más al ceño del poderoso,

porque estás más allá del golpe del tirano.

No te preocupes más por vestirte y por comer.

Para ti es lo mismo el junco que el roble.

El cetro, la sabiduría, la ciencia, todo

debe acatar esto, y convertirse en polvo.

No temas más al destello del relámpago,

ni al terrible trueno que apedrea.

No temas calumnias, ni al escozor de la censura.

Para ti han acabado alegrías y lamentos.

Todos los amantes, todos los jóvenes deben

aceptar esto, y convertirse en polvo.

¡Que ningún exorcista te dañe!

¡Que ninguna brujería te hechize!

¡Que los espectros insepultos te esquiven!

¡Que nada malo se te acerque!

¡Tranquilo fin tengas

y honrada sea tu tumba!

Cymbeline (Acto IV, escena 2)

(1610) de William Shakespeare.

«No temas más al sol abrasador» en la Escena 2 del Acto IV de «Cymbeline» de William Shakespeare: Análisis, Interpretación y Significado

Introducción

La obra «Cymbeline» de William Shakespeare es una obra rica en profundidad y complejidad, llena de pasajes que invitan a la reflexión y la interpretación. La Escena 2 del Acto IV contiene un pasaje particularmente notable que comienza con las palabras «No temas más al sol abrasador…», y que ofrece una visión única sobre temas de amor, redención y reconciliación. En este artículo, exploraremos este pasaje en detalle, analizando su significado dentro del contexto de la obra y examinando sus implicaciones más amplias.

Contexto del Pasaje

En la Escena 2 del Acto IV de «Cymbeline», Imogen, disfrazada como el joven Fidele, se encuentra en el bosque, enferma y desfallecida. Ha sido acogida por Belarius y sus hijos, Guiderius y Arviragus, quienes la cuidan en su cueva. Mientras Imogen descansa, Belarius se dirige a ella en un monólogo emotivo, comenzando con las palabras «No temas más al sol abrasador…», en un intento de consolarla y ofrecerle esperanza en medio de su sufrimiento.

Análisis del Pasaje

1. Metáfora del Sol:

El pasaje utiliza la metáfora del sol abrasador para transmitir la idea de superar el dolor y encontrar consuelo en momentos difíciles. El sol abrasador representa las pruebas y tribulaciones de la vida, pero también sugiere la posibilidad de renovación y crecimiento.

2. Imágenes Naturales:

Belarius recurre a imágenes naturales, como el sol y la lluvia, para expresar sus sentimientos hacia Imogen y su deseo de ayudarla a encontrar paz y serenidad. Estas imágenes evocan un sentido de conexión con el mundo natural y sugieren una forma de sanación a través de la armonía con la naturaleza.

3. Temas de Redención y Renacimiento:

El pasaje refleja temas importantes de redención y renacimiento que se desarrollan a lo largo de la obra. Aunque Imogen ha sufrido mucho, hay una nota de esperanza en las palabras de Belarius, que sugieren la posibilidad de una nueva vida y una segunda oportunidad para ella.

Interpretación y Significado

El pasaje «No temas más al sol abrasador…» encapsula la ternura y la compasión de Belarius hacia Imogen, así como su deseo de ofrecerle consuelo y aliento en su momento de necesidad. También transmite un mensaje de esperanza y fortaleza en medio del sufrimiento, sugiriendo que, aunque la vida puede ser difícil, siempre hay una luz al final del túnel.

Relevancia y Significado en el Contexto de la Obra

En el contexto más amplio de «Cymbeline», este pasaje resuena con los temas centrales de la obra, incluyendo el amor, la traición y la redención. Imogen ha sido objeto de injusticias y traiciones, pero a través del cuidado y la compasión de Belarius y sus hijos, encuentra la fuerza para seguir adelante y buscar una nueva vida para sí misma.

Conclusiones

El pasaje «No temas más al sol abrasador…» en la Escena 2 del Acto IV de «Cymbeline» es un ejemplo conmovedor de la habilidad de Shakespeare para transmitir emociones profundas y complejas a través de imágenes y metáforas poderosas. Ofrece una visión única sobre temas universales de dolor, esperanza y redención, y sigue siendo relevante hoy en día por su capacidad para tocar la fibra sensible del público y provocar reflexión y contemplación.

Referencias

Shakespeare, William. «Cymbeline». Public Domain, 1623.
Wells, Stanley. Shakespeare: A Life in Drama. W.W. Norton & Company, 1995.
Garber, Marjorie. Shakespeare After All. Anchor Books, 2005.

Este análisis del pasaje «No temas más al sol abrasador…» en la Escena 2 del Acto IV de «Cymbeline» ofrece una comprensión profunda de su significado y relevancia dentro del contexto de la obra más amplio de Shakespeare.

21 junio, 202227 febrero, 2024

Carl Sagan y Ann Druyan, un amor tan grande como el Cosmos

«Cuando mi esposo murió, era tan famoso y conocido por no ser creyente, que muchas personas me preguntaron –y todavía me pasa a veces– si Carl había cambiado y se había convertido al final en un creyente en la vida después de la muerte. También me preguntaron con frecuencia si creo que lo volveré a ver. Carl se enfrentó a su muerte con coraje y tenacidad y nunca buscó refugio en ilusiones. La tragedia fue que los dos sabíamos que nunca nos volveríamos a ver.

No espero volver a reunirme con Carl. Pero lo más grandioso es que mientras estuvimos juntos, por casi 20 años, vivimos con una apreciación real de lo breve que es la vida y lo preciosa que es. Nunca trivializamos el significado de la muerte fingiendo que era algo más que una separación definitiva. Cada momento que estuvimos vivos y estuvimos juntos fue milagroso, pero no en el sentido de inexplicable o sobrenatural.

Sabíamos que habíamos sido beneficiados por el azar… Que el azar puro haya sido tan generoso y tan amable que nos pudimos encontrar, como Carl escribió tan bellamente en «Cosmos», ya sabes, en la inmensidad del espacio y la inmensidad del tiempo… que hayamos podido estar juntos durante veinte años. Eso es algo que me sostiene y que es mucho más significativo… la forma en que me trató y en que lo traté, la forma en la que nos cuidábamos el uno al otro y a nuestra familia mientras vivió. Esto es mucho más importante que la idea de que lo volveré a ver algún día.

No creo que vuelva a ver a Carl nunca más. Pero lo vi. Nos vimos el uno al otro. Nos encontramos el uno al otro en el cosmos, y eso fue maravilloso».

Skeptical Inquirer, «Ann Druyan Talks About Science, Religion, Wonder, Awe… and Carl Sagan», Volumen 27.6, Noviembre/Diciembre, 2003.

8 octubre, 202131 agosto, 2023

Síndrome de Wendy: Las mamás sobreprotectoras

Se denomina al Síndrome de Wendy como la constante necesidad de satisfacer y agradar a las personas. Este trastorno psicológico ocurre principalmente en las relaciones amicales o amorosas, esta afección nos hace creer que tenemos que tener la disposición de servir al otro.

La maternidad no es ajena a este problema emocional. El síndrome de Wendy tambien se le denomina como el síndrome de la mamá sobreprotectora, y engloba a aquella madre que siente que su hijo debe ser protegido del mundo a toda costa.

¿Recuerdas el cuento de Peter Pan? , es de ahí de donde nace el término »Síndrome de Wendy». Si analizamos a los personajes, nos daremos cuenta que Wendy era una chica que lo daba todo por Peter. Ella velaba por él y hacía todo lo que estuviera en sus manos para que nada le sucediera. En esta situación , tú eres Wendy y Peter representa a tus hijos.

Sabemos que los hijos son el tesoro más grande de toda madre, lo único que buscan el bienestar de los niños. Queremos que sus vidas sean sencillas y libre de problemas.

Es por eso que la mayoría de madres se encargan de realizar todas las labores que nuestros hijos deberían hacer, como limpiar su habitación y realizar sus tareas.

Pero esto no se limita a engreír a nuestros hijos de vez en cuando. Las madres que padecen del síndrome de Wendy sienten que son totalmente indispensables y cuidan a sus hijos de una manera extrema.

Ellas buscan crear un mundo perfecto para sus niños, en el que no exista peligros ni frustraciones. Criar a nuestros hijos en una burbuja de irrealidad tendrá como resultado a unos niños tímidos, irresponsables e incapaces de resolver sus problemas por cuenta propia.

¿Eres una mamá que cuida a sus hijos o caes en la sobreprotección? , descubre las alertas de este trastorno psicológico:

Síntomas del Síndrome de Wendy en madres:

Cuidan exageradamente a los niños( no los dejan salir, no permiten que juegen con tal cosa,etc)
Facilitan la vida de su hijo al punto de eliminar todo tipo de obstáculo
Son controladoras (quieren saber a cada momento qué estan haciendo sus hijos)
Se olvidan de sí mismas
Se sacrifican en exceso ( hacen labores que no les corresponden como limpiar el cuarto de sus hijos, guardar sus útiles en su mochila, tender su cama,etc)
Confunden el amor con la resignación

¿Cómo tratar el Síndrome de Wendy?

Identificar el problema

Algunas mamás viven con una venda en los ojos que no les permite ver que lo que hacen perjudica su salud tanto como la de sus hijos. Analiza detenidamente tus acciones e identifica las situaciones de sobreprotección adecuadamente.

Ir a terapia

Realizar un tratamiento psicológico es la mejor manera de erradicar el Síndrome de Wendy de raíz. Quizá exista algun recuerdo en tu pasado por el que sientas la necesidad de agradar y servir a todo el mundo.

Establece labores en el hogar

Aprende a decir no. No estas obligada a realizar todas las tareas de la casa. Conversa con tu pareja y tus hijos sobre el asunto y dividanse las obligaciones domésticas. Tus hijos tienen que aprender que la mamá no estará para solucionarles los problemas toda la vida.

Mamás, los hijos tienen que aprender a realizar sus tareas por si solos. Deben ser autosuficientes y resolver sus problemas por si solos. Cuidar y engreír excesivamente a tus niños los volverá vulnerables ante el mundo real.

Recuerda que el amor a la familia no es sumisión ni mucho menos un sacrificio.

Síndrome de Wendy: El problema psicológico de las mamás sobreprotectoras. (2021). Recuperado 8 de octubre de 2021, de Ser madre website: https://sermadre.com/blog/sindrome-wendy-problema-psicologico-mamas-sobreprotectoras/ 

7 octubre, 202131 agosto, 2023

¿Qué es lo peor que puede pasar? La visualización negativa, un aporte estoico a la Terapia

La ley de Murphy dice que si algo puede salir mal, saldrá mal. Sigue leyendo y te darás cuenta de cómo la visualización negativa y el memento mori te pueden ayudar a gestionar la incertidumbre.

TIENES A LAS LEYES DE MURPHY EN CONTRA

La ley de Murphy dice que si algo puede salir mal, saldrá mal.

Este Murphy era el ingeniero aeroespacial Edward Aloysius Murphy y formuló su ley en 1949 después de descubrir que estaban mal conectados todos los electrodos de un arnés para medir los efectos de la aceleración y deceleración en pilotos.

¿Cuáles son estas leyes?

Si algo puede salir mal, saldrá mal.
La tostada siempre cae en el lado de la mantequilla.
La información más importante de cualquier mapa está en el doblez o en el borde.
Nada es tan fácil como parece y todo lleva más tiempo del que piensas.
La otra cola siempre es más rápida.
No importa cuántas veces se demuestre una mentira, siempre quedará un porcentaje de personas que creerá que es verdad.
Siempre encuentras las cosas en el último sitio en el que miraste.

¿QUÉ PUEDE SALIR MAL?

Ahora que sabes que es más probable que todo salga mal, ¿No tiene más sentido estar preparado para ello?

En cualquier religión hay oraciones y mantras a los que acudir en determinados momentos, no obstante en el estoicismo, se medita y reflexiona de distinta forma, para el estoico, hacerse la pregunta: ¿Qué es lo peor que puede pasar? .

Ser consciente de que todo no tiene porqué salir bien, y compone el inicio de todo un entrenamiento mental y emocional.

SER POSITIVO vs SER OPTIMISTA

Como seres humanos, tenemos mecanismos fisiológicos y procesos automáticos como el de poner nuestro foco en lo negativo, pero en las sociedades en las que vivimos y la propaganda positiva, de vana felicidad y consumo, muchas veces nos intenta transmitir la idea de que ser positivo es lo mismo que ser optimista.

Y no, ser POSITIVO no tiene que ver con ser OPTIMISTA.

El significado de OPTIMISTA es aquella persona que cree que probablemente lo que va a suceder va a ser bueno, y que las cosas van a salir tal cual hemos previsto , por otro lado ser pesimista significa que crees que lo que va a suceder probablemente va a salir mal y que lo que has planeado no va a salir como creíste en un primer momento.

Actuar siendo positivo no es negar la realidad cuando esta golpea y nos azotan los problemas, negar la realidad es de necios e idiotas, ser positivo va mucho más allá, se trata de decidir poner el foco en la solución en lugar de en el problema.

Ser optimista es pensar que las cosas van a ir bien y por lo general actuar bajo el optimismo es olvidarse de una de las herramientas más importantes del estoicismo,
La visualización negativa.

LA VISUALIZACIÓN NEGATIVA

La mejor herramienta que tenemos en el estoicismo para responder a la pregunta
¿Qué es lo peor que puede pasar?

En respuesta a esta pregunta contamos con la visualización negativa , también conocido como praemeditatio malorum un ejercicio estoico que consiste en imaginar que nos ocurren las peores tragedias: pérdida de seres queridos, ruina, enfermedad, desprestigio, nos hace estar más presentes y valorar mucho más lo que ya disfrutamos hoy.

No te apegues a las cosas, en última instancia no importan. ¿Tu camiseta favorita? Un trozo de lana … Los estoicos van un paso más allá. Dicen que ni siquiera te apegues demasiado a tus seres queridos.

Cuando le des un beso a tu hijo o esposa, repítete a ti mismo:» Estoy besando a un mortal.
Epicteto.

La vida es efímera, y las personas que nos importan pueden ser arrebatadas de repente y sin previo aviso. Además, tú mismo eres mortal. Podrías morir mañana.

Mantenga la muerte y el exilio ante sus ojos todos los días, junto con todo lo que parece terrible; al hacerlo, nunca tendrá un pensamiento básico ni tendrá un deseo excesivo.
Epicteto.

Recuerda cuán preciosa es la vida aquí y ahora, y cuán preciosos son tus seres queridos, porque pronto se habrán ido. Aprecia lo que tienes y recuerda la impermanencia de las cosas.

Vas a caer
Vas a perder a tus padres
Vas a perder a tus amigos
Vas a perder a tu pareja
Deja de creer que no vas a caer.

HOMINEM TE ESSE MEMENTO!

Los senadores y generales de la antigua Roma solían tener un esclavo a su espalda durante sus marchas triunfales mientras le sujetaban la corona y les repetían «Memento mori» para recordarles su origen y mantener los pies en la tierra.

La mayoría del público tendría sus ojos pegados al victorioso general en el frente, uno de los lugares más codiciados durante la época romana.

Solo unos pocos notarían al ayudante en la parte trasera, justo detrás del comandante, susurrándole al oído: «Recuerda, eres mortal». ¡Qué recordatorio escuchar en la cima de la gloria y la victoria!

Puedes dejar la vida ahora mismo. Deja que esa determinación influya en lo que vas a decir o hacer.
Marco Aurelio.

MEMENTO MORI

Para nosotros esto suena como una idea horrible. ¿Quién quiere pensar en la muerte? Pero, ¿qué pasaría si en lugar de tener miedo y no querer abrazar esta realidad hiciéramos lo contrario? ¿Qué pasaría si reflexionar y meditar sobre ese hecho fuera una simple clave para vivir la vida al máximo?

Practicar la muerte es practicar la libertad. Un hombre que aprendió a morir no aprendió a ser esclavo.
Montaigne.

Comenzar a meditar sobre tu mortalidad NO ES DEPRIMENTE solo es deprimente si pierdes el foco.

De hecho, es una herramienta para crear propósito y significado. Una herramienta que las generaciones han utilizado para crear una perspectiva y urgencia reales. Debes tratar al tiempo como un regalo y para no desperdiciarlo en lo trivial y en vano.

LLÉVALO A LA PRÁCTICA

La muerte no hace que la vida carezca de sentido, sino que tiene un propósito, y afortunadamente, no tenemos que morir casi para aprovechar esto.

Un simple recordatorio puede acercarnos a vivir la vida que queremos.

Praemeditatio Malorum, expresión en latín que significa el ejercicio de la visualización negativa.

Ahora no tienes un esclavo que te recuerde estas cosas, así que será mejor que lo hagas tú mismo. Tómate un segundo para meditar sobre tu propia mortalidad. La vida en la tierra es limitada, solo es prestada y no sabes cuándo tienes que devolverla. Aprovecha el tiempo al máximo y siempre recuerda:

Eres mortal, tus seres queridos son mortales.

Vivar, P. (2021). ¿QUÉ ES LO PEOR QUE PUEDE PASAR?. Recuperado 7 de octubre de 2021, de Diario Estoico website: https://diarioestoico.com/que-es-lo-peor-que-puede-pasar/ 

24 septiembre, 20215 abril, 2024

¿Cómo vencer los pensamientos catastróficos?

Es muy probable que alguna vez hayas tenido algo que te preocupa, te provoca ansias o te da miedo (a veces sabes exactamente qué es y a veces no). No es raro que dichas preocupaciones o miedos queden revoloteando en tu cabeza y te generen malestar. Lo que las personas suelen intentar hacer en estos casos es suprimir o eliminar estos pensamientos. Desafortunadamente, como muchos estudios han demostrado, la supresión de pensamientos no funciona (Wegner y cols, 1987, Wegner, 1994, Salkovskis y Reynolds, 1994, Wegner y Gold, 1995, Patrie y cols, 1998, , Wenzlaff y Wegner, 2000, Marcks y Woods, 2005). Irónicamente, tratar de sacar esos pensamientos fuera de nuestras mentes solo los hace volver con más intensidad. Es un descubrimiento muy frustrante, pero que ha sido replicado experimentalmente una y otra vez.

Esto nos lleva a preguntarnos, ¿qué alternativas existen para librarse de los pensamiento que preferiríamos no tener dando vueltas en nuestras cabezas?

1. Distracción enfocada:

Es aquella tendencia natural cuando intentas desconectar tu mente, es decir, tratas de pensar en algo más para distraerte. Cuando la mente deambula buscando nuevas cosas en que enfocarse, en una de esas, te deja en paz. La distracción si funciona pero raramente lo suficiente; los estudios sugieren que es mejor distraerse con una cosa antes que dejar que la mente divague. Esto es así porque una mente sin objetivo está asociada con infelicidad; es mejor concentrarse en, por ejemplo, una pieza de música, un programa de TV o una tarea.

2. Evita el estrés:

Otro método intuitivo para evitar los pensamientos persistentes es ponernos bajo estrés. Lo que se piensa cuando se hace esto es que la prisa nos dejará con poca energía mental para los pensamientos que nos están causando problemas. Cuando se prueba científicamente, no termina siendo un buen abordaje de la cuestión. De hecho, en vez de ser una distracción, el estrés hace que los pensamientos indeseados vuelvan con más fuerza, así que ciertamente no debería ser usado como una forma de evitar pensamientos displacenteros.

3. Posponer el pensamiento para más tarde:

Mientras que tratar continuamente de suprimir un pensamiento lo hace más intenso, posponerlo puede funcionar. Investigadores han tratado de pedirles a personas con pensamientos persistentes, que pospongan sus preocupaciones hasta un tiempo designado de 30 minutos, el “período de preocupación”. Algunos estudios sugieren que las personas encuentran que esto funciona como una forma de dejar de lado la supresión de pensamientos. Así que guarda todas tus preocupaciones para un período designado y así puedes aliviar tu mente el resto del tiempo.

4. Terapia paradojal:

¿Qué pasaría si, en vez de tratar de suprimir un pensamiento repetitivo de preocupación, por ejemplo sobre muerte, lo buscas y te concentras en él?Parece paradojal pero concentrarse en un pensamiento puede ayudar a que se vaya, sin embargo algunas investigaciones sugieren que esto no funciona. Está basado en la ya hace mucho tiempo establecida, ‘terapia de exposición’: esto es cuando, por ejemplo, los aracnofóbicos son lentamente expuestos a arañas, hasta que el miedo empieza a irse.
Esta técnica no es para los débiles de corazón, pero los estudios sugieren que puede ser útil cuando se usa para luchar contra pensamientos obsesivos y conductas compulsivas.

5. Aceptación:

En líneas similares, pero no tan directa, hay alguna evidencia de que tratar de aceptar los pensamientos no deseados en vez de batallar con ellos puede ser beneficioso. A continuación las instrucciones sacadas de un estudio que encontró un descenso en la angustia de los participantes: “Luchar con el blanco de tus pensamientos es como luchar en la arena movediza. Quiero que mires tus pensamientos. Imagina que están saliendo de tus oídos en pequeños letreros sostenidos por soldados marchando. Quiero que permitas a los soldados que marchen en frente tuyo, como un pequeño desfile. No discutas con los letreros, ni los evites, ni los hagas desaparecer. Solo miralos marchar” (Marcks y Woods, 2005, p. 440).

6. Medita:

Similar a la aceptación, el mindfulness budista promueve una actitud de compasión y no crítica hacia los pensamientos que revolotean en la mente. Este también puede ser un enfoque útil para pensamientos repetitivos indeseables.

7. Autoafirmación:

Es la última cura psicológica para todo. Envuelve pensar sobre tus rasgos y creencias positivas y se ha demostrado que incrementa la confianza social y el autocontrol, entre otros beneficios. También puede ser de ayuda con pensamientos repetitivos indeseados, aunque solo ha sido puesto a prueba experimentalmente unas pocas veces.

8. Escribe sobre ellos:

En contraste con la autoafirmación, escribir expresivamente (escribir sobre tus pensamientos y sentimientos más profundos) ha sido estudiado extensivamente y tiene varios beneficios en la salud física y mental (aunque generalmente el efecto es pequeño).
Escribir emocionalmente sobre ti mismo, entonces, puede ayudarte a reducir pensamientos indeseados recurrentes.

A tener en cuenta

Por último, Wegner aclara que estas 8 técnicas no deberían tomarse como remedios o recomendaciones sino como lo que son, hipótesis y posibilidades. Dicho esto, solo queda agregar que posiblemente no te haga daño intentar ninguna de estas técnicas y probablemente, cualquiera de ellas son mejores que la supresión de pensamientos.

Fuente: www.spring.org.uk

Alonso, A. (2021). 8 formas de vencer pensamientos indeseados persistentes. Recuperado 24 de septiembre de 2021, de Psyciencia website: https://www.psyciencia.com/8-formas-de-vencer-pensamientos-indeseados-persistentes/ 

14 septiembre, 20218 marzo, 2024

¿Cómo tener un propósito diario? el journaling, una respuesta.

La mejor manera de comprender tu forma de pensar y lo que pasa por tu cabeza es escribiendo un diario. Es posible incluso que durante tu adolescencia o primera juventud tuvieras un cuaderno en el que escribieras cómo era tu día a día y las cosas que te ocurrían.

Con el paso de los años la sociedad ha reinterpretado este concepto clásico de diario hasta convertirlo en una técnica perfeccionada de autoconocimiento y superación de objetivos.

Hoy lo llamamos journaling y en este artículo queremos contarte en qué consiste y cuáles son sus beneficios.

**¿Qué es el journaling?**

Esta técnica de autoconocimiento proviene de la palabra inglesa journal, que en castellano podríamos traducir como “diario”.

No existe una única definición de journaling, pero todas las personas que lo utilizan coinciden: el journaling es un sistema para analizar tu pasado, organizar tu presente y planificar tu futuro.

Imagina que tienes diferentes listas en las que se concentran tus ambiciones y temores: tus deseos, tus objetivos, tus tareas pendientes, los obstáculos que deseas superar, etc. Pues bien, el journaling es un sistema lo suficientemente flexible como para gestionar todas tus listas en un único lugar.

De la misma manera que cuando escribimos un diario, el journaling se realiza en cuadernos en los que se plasman, de forma creativa, todas esas listas: pensamientos, deseos, miedos y esperanzas.

Journaling y creatividad

Esta técnica de autoconocimiento va mucho más allá de las palabras. Es perfectamente personalizable y además de escribir todo lo que quieras también puedes:

Dibujar con diferentes colores un acontecimiento especial del calendario.
Pegar elementos externos, como la hoja de un árbol que recogiste en el parque principal de tu ciudad como recuerdo de un día especial.
Crear una tabla con tus libros favoritos.
Calendarizar los miedos que deseas superar este año.
Agregar fotografías de las personas que son importantes para ti.
Incluir frases de personalidades o famosos que tienen un impacto en tu forma de pensar.
Esquematizar mapas mentales que te ayuden a pensar mejor.

Cada persona que realiza journaling desarrolla la creatividad a su ritmo, sin mayor pretensión que disfrutar de la soledad mientras se conecta con su propio interior.

Así, no existe una norma estricta de cómo debe realizarse el journaling, sino que cada persona, dependiendo de sus necesidades y deseos, lo desarrollará cómo más le apetezca.

**¿Qué diferencia el journaling del diario de bitácora tradicional?**

Existen dos grandes diferencias entre ambas técnicas.

La primera está en la manera en que se plasman los pensamientos. En un diario las reflexiones se escriben, mientras que el cuaderno de journaling es una explosión de emociones conectadas a través de palabras, pero también de dibujos, formas, tablas y elementos externos.

La segunda gran diferencia es que el diario revisa el pasado o el presente inmediato, mientras que el journaling observa a la persona que lo practica como un todo, desde sus memorias hasta sus anhelos y su proyección de futuro.

Journaling y ansiedad

El journaling impulsa espacios de autocreación en los que quien lo practica conecta con sus pensamientos y sus emociones. El trabajo manual y creativo permite impulsar la reflexión y abre la puerta a la aceptación de esas mismas emociones.

El journaling puede tranquilizar y aclarar tu mente. Puede ayudar a liberar los sentimientos reprimidos y el estrés de tu día a día. Puede ayudar a dejar de lado los pensamientos negativos mientras exploras tus experiencias con la ansiedad de una forma segura.

El journaling puede tranquilizar y aclarar tu mente. Puede ayudar a liberar los sentimientos reprimidos y el estrés de tu día a día. Puede ayudar a dejar de lado los pensamientos negativos mientras exploras tus experiencias con la ansiedad de una forma segura.

Existen diferentes maneras de plantearnos quiénes somos cuando realizamos este ejercicio de introspección personal.

A continuación te detallamos algunas preguntas que pueden ayudarte a profundizar en las reflexiones que anotes en tu cuaderno de journaling:

¿Qué te hace daño ahora mismo? ¿Cómo puedo encontrar alivio?
Cuando me miro en el espejo, ¿qué veo?
¿Cuáles son las cosas que hay en casa que son más “yo”?
¿Qué pasó la última vez que se produjo un cambio en mi estado de ánimo?
Escribe una lista o dibuja las emociones de todo lo que te preocupa. Reordena los elementos que sepas que son 100% ciertos y no solamente el reflejo de un sentimiento.

Si usas esta técnica o has buscado información en Internet habrás observado que en ocasiones al journaling se le llama bullet journal. Sin embargo, no son lo mismo.

**¿Journaling o Bullet Journal?**

No, no son lo mismo, aunque su razón de ser tiene un origen común: profundizar en quién eres. Mientras con el bullet journal creas tu propia agenda, el journaling es un diario de vida.

Las tres principales diferencias son:

El journaling es un diario “interactivo” personal. Bullet journal (BuJo) es todo un método de organización de la información.
El objetivo del bullet journal es la productividad, mientras que el objetivo del journaling es la autoconciencia.
El bullet journal suele tener fecha de expiración porque suele relacionarse con objetivos o propósitos profesionales. Sin embargo, el journaling no tiene fin, y puedes actualizarlo con la asiduidad que desees durante el tiempo que quieras.

**Guía de journaling paso a paso**

Al principio de este artículo hemos comentado que no existe una única manera de realizar journaling y cada persona evoluciona su metodología a medida que se adentra en su utilización.

Sin embargo, no queremos dejar escapar la oportunidad de compartir contigo algunos consejos para que disfrutes esta experiencia al máximo:

Escoge un cuaderno con como mínimo 100 páginas que te guste y sientas que harás tuyo.
Divide el cuaderno en tres partes más o menos con el mismo número de hojas.
A la primera parte llámala “Ayer”, a la segunda parte llámala “Hoy” y a la tercera parte llámala “Mañana”.
Empieza tu cuaderno desde la sección “Hoy”.
No es necesario que escribas las fechas de los días que escribes si no quieres, pero si lo haces tendrás una mejor perspectiva del paso del tiempo y te será más fácil ordenar los pensamientos y las emociones.
Aunque normalmente el journaling se realiza en casa, es posible realizarlo en cualquier sitio. Tal vez quieras que tu cuaderno te acompañe si te vas de vacaciones.
Recuerda que las normas las pones tú, de manera que siéntete en plena libertad de cambiar el nombre o el orden de las secciones si lo consideras oportuno.

En la era digital el journaling te permite desconectarte del mundo y te ayuda a descubrir quién eres. Impulsa tu lado creativo y te ofrece la posibilidad de reunir toda la información que necesitas para crecer en un solo lugar.

Cumple tus propósitos: journaling, guía paso a paso. (2021). Recuperado 14 de septiembre de 2021, de Acofarma website: https://www.acofarma.com/blog/journaling/ 