«No es más fuerte quien resiste el dolor, sino quien tiene el coraje de marcharse para dejar de sufrirlo.» – Albert Camus, El Verano.
En el intrincado laberinto de las relaciones humanas, pocas decisiones exigen tanta valentía como la de tomar distancia de alguien a quien amamos profundamente, no por falta de afecto, sino por la imperiosa necesidad de madurez, propia o ajena, o por la certeza ineludible de un amor que se ha agotado. Este proceso, que se siente como la amputación de una parte de uno mismo, nos enfrenta a la verdad incómoda: el amor, por intenso que sea, no siempre es suficiente para sostener una vida en común o para garantizar nuestro bienestar emocional. El contexto de esta reflexión surge de observar cómo, ante la inmadurez persistente del otro —que se manifiesta en la evitación de la responsabilidad, la incapacidad para el compromiso real o la reincidencia en patrones destructivos— o ante la fría evidencia de un desamor no reconocido, la inercia de permanecer se convierte en un acto de auto-traición. La vida nos enseña que algunas lecciones solo se aprenden a través de la pérdida, y es en ese umbral donde debemos discernir si la lealtad debe ser hacia el otro o, finalmente, hacia nuestra propia integridad.
La filosofía y la espiritualidad ofrecen anclajes para navegar esta tormenta. Epicteto, el filósofo estoico, nos recordaría que hay cosas que dependen de nosotros y cosas que no. La madurez y los sentimientos del otro caen fuera de nuestro círculo de influencia. La única libertad que nos queda es la de elegir nuestra respuesta y preservar nuestra paz interior (Epicteto, 1991). Cuando la inmadurez crónica del ser amado nos arrastra a un ciclo interminable de conflicto y decepción, la distancia se revela no como un castigo, sino como el primer acto de una madurez largamente postergada: la propia. Es un paso que resuena con el principio cristiano del amor al prójimo, pero entendido desde la caridad más profunda: a veces, el mayor acto de amor hacia el otro —y hacia uno mismo— es retirarse para permitir que ambos enfrenten sus respectivas realidades sin la constante co-dependencia o el resentimiento. El poeta chileno Pablo Neruda (1924) capturó la esencia del desapego necesario al escribir que «es tan corto el amor y es tan largo el olvido», sugiriendo la dificultad, pero también la inevitabilidad, de dejar ir. Si el otro ya no nos quiere, o su inmadurez nos impide ser felices, aferrarse es una ilusión que niega la belleza del propio destino.
La conclusión de este doloroso proceso de discernimiento es que la distancia, lejos de ser un fracaso, es a menudo la afirmación de nuestra dignidad. El escritor y pensador francés Antoine de Saint-Exupéry (1943) nos legó una de las más bellas definiciones del amor: «Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección». Cuando las direcciones se han bifurcado irremediablemente —ya sea porque la inmadurez nos estanca o porque el amor se ha desvanecido para uno de los dos—, el acto más sabio y amoroso es tomar caminos separados. Esto no anula el amor que fue, sino que lo honra al negarse a transformarlo en un vínculo tóxico. Es el momento de escuchar la voz de la propia alma, esa chispa divina que, según la tradición mística, siempre nos guía hacia la plenitud. El reto no es dejar de amar, sino resignificar el amor para que ya no dependa de la presencia física o de la correspondencia del otro, sino de la paz que encontramos en nosotros mismos. La distancia es, en última instancia, el espacio sagrado donde sanamos las heridas y nos preparamos para el amor que merecemos, uno que sea maduro, recíproco y que mire con nosotros hacia el mismo horizonte.
Referencias bibliográficas:
Camus, A. (1998). El Verano. Alianza Editorial.
Epicteto. (1991). Manual de Epicteto. (Traducción de P. Ortiz García). Editorial Gredos.
Neruda, P. (1924). Veinte poemas de amor y una canción desesperada. Editorial Nascimento.
Saint-Exupéry, A. de. (1943). El principito. Reynal & Hitchcock.
