¿Por qué elegimos a quienes parecen no ser los adecuados para compartir nuestra vida? Esta pregunta atraviesa generaciones, culturas y disciplinas, desde la filosofía hasta la literatura, desde la psicología hasta la espiritualidad. En el trasfondo, muchas personas encuentran una constante: la frustración de elegir mal y el anhelo de acertar, de encontrar a quien realmente se alinee con nuestros valores y necesidades emocionales.
El arte de elegir: Filosofía y literatura
El filósofo alemán Arthur Schopenhauer, en su obra El mundo como voluntad y representación (1818/2009), sostenía que las elecciones amorosas a menudo son impulsadas más por una «voluntad ciega» que por un entendimiento consciente. Según él, la atracción no se basa en la compatibilidad racional, sino en impulsos instintivos que buscan perpetuar la especie, ignorando a menudo el bienestar personal. Esto podría explicar por qué muchas veces nos sentimos atraídos por personas que, en el largo plazo, no nos hacen felices.
La literatura, por su parte, también aborda este dilema. Jane Austen, en Orgullo y prejuicio (1813), muestra cómo los prejuicios y las primeras impresiones pueden llevarnos a elegir mal, o a ignorar a quienes podrían ser una buena pareja. El crecimiento personal y el autoconocimiento, como lo experimenta Elizabeth Bennet, son clave para aprender a discernir entre el amor superficial y el amor profundo.
El peso de las heridas emocionales
Desde la psicología, John Bowlby (1988) propone que nuestras elecciones de pareja están profundamente influenciadas por nuestro estilo de apego, moldeado en la infancia. Aquellos con un estilo de apego inseguro o ansioso pueden sentirse atraídos hacia personas que refuercen sus miedos al abandono o la falta de valía. Este patrón perpetúa la frustración, ya que las relaciones se convierten en una búsqueda constante de validación externa.
Erich Fromm, en El arte de amar (1956), sugiere que muchas personas buscan en el amor una solución a su soledad existencial, lo que las lleva a idealizar a sus parejas y a ignorar las señales de incompatibilidad. Para Fromm, el verdadero amor no es la búsqueda de alguien que nos «complete», sino la unión madura de dos personas que han aprendido a estar bien consigo mismas.
El papel de la espiritualidad en el amor
En el ámbito espiritual, muchos sistemas de creencias resaltan la importancia de conocerse a uno mismo antes de buscar a otro. En la tradición cristiana, San Agustín escribió: «Ama y haz lo que quieras» (In Epistulam Ioannis ad Parthos, 7, 8). Esta frase no invita a la libertad sin límites, sino a la responsabilidad que surge de un amor bien entendido, donde primero amamos a Dios, luego a nosotros mismos, y finalmente al prójimo de manera desinteresada.
El budismo, por otro lado, enseña que la raíz del sufrimiento en el amor es el apego. Thich Nhat Hanh (1997) enfatiza que el verdadero amor debe estar basado en la comprensión, la compasión y la libertad, en lugar de la necesidad o la dependencia emocional.
Cómo aprender a elegir bien
Elegir bien no es cuestión de azar, sino de un proceso de autoconocimiento y discernimiento consciente. A continuación, algunas claves desde diversas perspectivas:
- Reconocer patrones repetitivos
Examina tus relaciones pasadas. ¿Qué tipo de personas te han atraído? ¿Qué expectativas depositaste en ellas? Este ejercicio, propuesto por la psicología cognitiva, permite identificar patrones disfuncionales y trabajar en ellos. - Establecer valores y prioridades
Como Viktor Frankl (1946/2004) sugiere en El hombre en busca de sentido, la vida adquiere propósito cuando identificamos nuestros valores fundamentales. Elegir una pareja que comparta estos valores puede ser más importante que la atracción inicial o la química emocional. - Cultivar la autonomía emocional
La filósofa Simone de Beauvoir, en El segundo sexo (1949), subraya que el amor maduro solo puede florecer entre individuos que no dependen emocionalmente del otro para definir su identidad. Esto implica trabajar en nuestra autoestima y aprender a disfrutar de nuestra propia compañía. - Practicar la paciencia y la intuición
Rainer Maria Rilke, en Cartas a un joven poeta (1929), nos recuerda que «el amor consiste en esto: que dos soledades se protejan, se toquen y se saluden». Elegir bien requiere tiempo y un equilibrio entre la razón y la intuición.
La paradoja del amor: Soledad y conexión
El amor implica aceptar la paradoja de la conexión y la soledad. Como decía el poeta Khalil Gibran en El Profeta (1923), «dejad que haya espacios en vuestra unión». Elegir bien no significa buscar alguien que elimine nuestra soledad, sino alguien con quien podamos compartirla, respetando nuestra individualidad.
Conclusión: El camino hacia el amor adecuado
Elegir a la persona adecuada no es un acto espontáneo ni azaroso; es un proceso de autoconocimiento, reflexión y paciencia. Implica sanar nuestras heridas, identificar nuestros valores y aprender a establecer vínculos desde la libertad y no desde la necesidad. Como decía el escritor Antoine de Saint-Exupéry, «el amor no consiste en mirarse el uno al otro, sino en mirar juntos en la misma dirección».
Referencias
- Austen, J. (1813). Orgullo y prejuicio. Londres: Thomas Egerton.
- Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Nueva York: Basic Books.
- Frankl, V. (2004). El hombre en busca de sentido. Barcelona: Herder. (Obra original publicada en 1946).
- Fromm, E. (1956). El arte de amar. Nueva York: Harper & Row.
- Gibran, K. (1923). El profeta. Nueva York: Alfred A. Knopf.
- Schopenhauer, A. (2009). El mundo como voluntad y representación. Madrid: Alianza Editorial. (Obra original publicada en 1818).
- Thich Nhat Hanh. (1997). Teachings on love. Berkeley: Parallax Press.
