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Ampliando tu Círculo Social: Estrategias para Superar la Timidez y Conectar con los Demás

La timidez puede ser un obstáculo significativo para expandir tu círculo social y desarrollar relaciones significativas. Sin embargo, con estrategias adecuadas y un enfoque gradual, es posible superar la timidez y conectarse más fácilmente con los demás. En este artículo, exploraremos en profundidad cómo ampliar tu círculo social, abordando específicamente cómo hacerlo cuando sufres de timidez. Desde entender las raíces de la timidez hasta practicar habilidades sociales, este artículo te proporcionará herramientas prácticas y consejos para mejorar tus habilidades sociales y establecer nuevas relaciones significativas.

1. Entendiendo la Timidez: Causas y Consecuencias

Comenzaremos examinando las causas subyacentes de la timidez y cómo afecta tus interacciones sociales. Al comprender las raíces de tu timidez, podrás abordarla de manera más efectiva y encontrar estrategias para superarla.

2. Desafiando Creencias Limitantes

La timidez está frecuentemente relacionada con creencias negativas sobre uno mismo y el temor al rechazo. Exploraremos cómo identificar y desafiar estas creencias limitantes para construir una autoimagen más positiva y segura.

3. Practicando la Autoaceptación y la Autoconfianza

Cultivar la autoaceptación y la autoconfianza es fundamental para superar la timidez. Discutiremos estrategias para desarrollar una mayor confianza en ti mismo y aprender a aceptarte tal como eres.

4. Construyendo Habilidades Sociales

Las habilidades sociales son cruciales para establecer y mantener relaciones saludables. Ofreceremos consejos prácticos para mejorar tus habilidades de conversación, escucha activa y empatía.

5. Salir de tu Zona de Confort

Superar la timidez requiere salir de tu zona de confort y enfrentar tus miedos. Exploraremos cómo tomar pequeños pasos hacia adelante y enfrentar situaciones sociales gradualmente puede ayudarte a ganar confianza.

6. Buscando Oportunidades Sociales

Identificar y participar en actividades sociales que te interesen es una excelente manera de ampliar tu círculo social. Discutiremos diferentes formas de conocer gente nueva, desde clases y grupos de interés hasta eventos sociales y reuniones en línea.

7. Desarrollando Relaciones Significativas

Una vez que hayas conocido a nuevas personas, es importante cultivar relaciones significativas. Hablaremos sobre cómo mantener el contacto y profundizar en las conexiones con aquellos que compartan tus intereses y valores.

8. Superando Obstáculos y Rechazos

Es natural enfrentar obstáculos y rechazos en el proceso de ampliar tu círculo social. Ofreceremos estrategias para superar estos desafíos y mantener una actitud positiva y perseverante.

9. Buscando Apoyo

Buscar el apoyo de amigos, familiares o un profesional puede ser útil cuando intentas superar la timidez y ampliar tu círculo social. Exploraremos cómo obtener el apoyo que necesitas para tener éxito en este viaje.

10. Celebrando tus Logros y Avances

Finalmente, celebrar tus logros y avances en el proceso de ampliar tu círculo social es fundamental para mantener la motivación y el impulso. Reconocer tu progreso te ayudará a mantenerte enfocado y comprometido con tus metas sociales.

Referencias

  1. Carducci, B. J. (2009). The Psychology of Personality: Viewpoints, Research, and Applications. John Wiley & Sons.
  2. Bernardo, A. B. I., & Jurado, L. A. C. (2008). The Relationship between Social Skills and Psychological Well-being in Adolescents. The Asia-Pacific Education Researcher, 17(1), 19-36.
  3. Crozier, W. R., & Alden, L. E. (Eds.). (2013). International Handbook of Social Anxiety: Concepts, Research, and Interventions Relating to the Self and Shyness. John Wiley & Sons.
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La Reciedumbre: Fortaleza en la Adversidad

En la vida, nos enfrentamos a desafíos de todo tipo: desde pequeños obstáculos cotidianos hasta adversidades que ponen a prueba nuestra fuerza interior. En momentos así, la reciedumbre emerge como una cualidad esencial que nos permite perseverar, mantenernos firmes y superar las dificultades con coraje y determinación. En este artículo, exploraremos en profundidad el concepto de reciedumbre, su importancia en la vida humana y cómo podemos cultivar esta virtud en nosotros mismos.

Definiendo la Reciedumbre

La reciedumbre es una cualidad que refleja fuerza, firmeza y resistencia en el carácter de una persona. Es la capacidad de enfrentar la adversidad con valentía y perseverancia, manteniendo la determinación incluso en los momentos más difíciles. La reciedumbre no se trata solo de resistencia física, sino también de una fortaleza emocional, mental y espiritual que nos permite mantenernos firmes frente a la adversidad y superar los desafíos con integridad y dignidad.

Características de la Reciedumbre

  1. Fuerza Física: La reciedumbre implica una resistencia física sólida que nos permite soportar el trabajo duro, el dolor y la fatiga sin rendirnos. Es la capacidad de mantenernos erguidos y seguir adelante incluso cuando nuestros cuerpos están agotados y fatigados.
  2. Resistencia Emocional: La reciedumbre también implica una fortaleza emocional que nos permite manejar el estrés, la ansiedad y las emociones difíciles con calma y compostura. Es la capacidad de mantenernos serenos y equilibrados incluso cuando enfrentamos situaciones emocionalmente desafiantes.
  3. Determinación: La reciedumbre se caracteriza por una determinación inquebrantable para alcanzar nuestros objetivos y superar los obstáculos que se interponen en nuestro camino. Es la capacidad de mantenernos enfocados y comprometidos con nuestros propósitos incluso cuando enfrentamos contratiempos y dificultades.
  4. Resistencia Mental: La reciedumbre implica una resistencia mental que nos permite mantener una actitud positiva y optimista incluso en las circunstancias más difíciles. Es la capacidad de mantener la fe en nosotros mismos y en nuestras habilidades para superar los desafíos que enfrentamos.
  5. Persistencia: La reciedumbre implica una persistencia implacable en la búsqueda de nuestros objetivos, incluso cuando el camino parece oscuro y difícil. Es la capacidad de seguir adelante y no rendirse nunca, incluso cuando las cosas parecen estar en su punto más bajo.
  6. Autocontrol: La reciedumbre también implica un alto grado de autocontrol y disciplina personal. Es la capacidad de resistir la tentación y la gratificación instantánea, y de mantenernos enfocados en nuestras metas a pesar de las distracciones y las dificultades que enfrentamos.

Importancia de la Reciedumbre

La reciedumbre es una cualidad extremadamente importante en la vida humana por varias razones:

  1. Afrontar Desafíos: En un mundo lleno de desafíos y adversidades, la reciedumbre nos permite enfrentar los obstáculos con valentía y perseverancia, en lugar de rendirnos ante ellos.
  2. Superar Adversidades: La reciedumbre nos ayuda a superar las adversidades y las dificultades de la vida, permitiéndonos recuperarnos y seguir adelante con renovada fuerza y ​​determinación.
  3. Alcanzar Metas: La reciedumbre nos permite perseguir nuestras metas y aspiraciones con determinación y persistencia, superando los obstáculos que se interponen en nuestro camino.
  4. Mantener la Calma: En momentos de crisis y dificultades, la reciedumbre nos ayuda a mantener la calma y la compostura, permitiéndonos tomar decisiones racionales y bien pensadas en lugar de actuar impulsivamente.
  5. Fomentar la Resiliencia: La reciedumbre fomenta la resiliencia, permitiéndonos recuperarnos rápidamente de los contratiempos y seguir adelante con una nueva determinación y fuerza.

Cultivando la Reciedumbre

La reciedumbre no es solo una cualidad innata, sino también una habilidad que puede ser cultivada y fortalecida a lo largo del tiempo. Aquí hay algunas estrategias para cultivar la reciedumbre en nosotros mismos:

  1. Desafía tus Límites: Sal de tu zona de confort y enfrenta desafíos que te obliguen a superarte a ti mismo. Esto podría incluir desafíos físicos, mentales o emocionales que te ayuden a fortalecer tu resiliencia y tu fuerza interior.
  2. Mantén una Actitud Positiva: Cultiva una actitud positiva y optimista que te ayude a mantener la calma y la compostura frente a la adversidad. Mantén la fe en ti mismo y en tus capacidades para superar cualquier obstáculo que se interponga en tu camino.
  3. Aprende de tus Fracasos: En lugar de permitir que los fracasos te desanimen, utilízalos como oportunidades de aprendizaje y crecimiento. Reflexiona sobre lo que salió mal y cómo puedes mejorar en el futuro.
  4. Busca Apoyo: No tengas miedo de pedir ayuda y apoyo cuando lo necesites. Ya sea en forma de amigos, familiares, mentores o profesionales de la salud mental, buscar apoyo puede ayudarte a fortalecer tu reciedumbre y superar los desafíos con mayor facilidad.
  5. Mantén la Perspectiva: Recuerda que los desafíos y las dificultades son temporales y que siempre hay una luz al final del túnel. Mantén la perspectiva y recuerda que cada obstáculo que enfrentas te hace más fuerte y más resiliente.

Conclusión

En última instancia, la reciedumbre es una cualidad que nos permite enfrentar los desafíos de la vida con coraje, determinación y resistencia. Al cultivar la reciedumbre en nosotros mismos, podemos superar la adversidad, alcanzar nuestras metas y vivir una vida más plena y satisfactoria. A través del desafío de nuestros límites, el desarrollo de una mentalidad positiva y la búsqueda de apoyo cuando lo necesitamos, podemos fortalecer nuestra reciedumbre y enfrentar los desafíos de la vida con confianza y determinación.

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James Kerr, el autor de «Legado» y los All Blacks

Kerr, no sólo es escritor; el autor del best seller “Legado. 15 lecciones sobre liderazgo” (Club House, Buenos Aires) es director creativo, consultor de marcas y profesional de la implementación de valor.

En 2010 tuvo la oportunidad de compartir el entrenamiento de los All Blacks durante cinco semanas, en la preparación para la Copa del Mundo. Su tarea era investigar y recopilar datos para un libro que mostrara una mirada desde dentro de los All Blacks en su camino a la recuperación del trofeo máximo del rugby. Durante ese tiempo Kerr se hizo amigo de los jugadores y del cuerpo técnico, compartiendo lo cotidiano. De ese modo captó de qué manera se manejaba Sir Graham Henry para reinventar lo que ya era el equipo deportivo más exitoso del mundo (según las estadísticas). El resultado de su trabajo en esos días es el libro “Legado. 15 lecciones sobre liderazgo”.

El periodista Ezequiel Fernández Moores lo entrevistó con motivo de su visita a Buenos Aires y aquí les compartimos la nota publicada en el diario La Nación, titulada “All Blacks, o el arte de cómo construir un equipo”

 Primero es elegir al jugador. No tanto el talento, sino la personalidad. Tampoco al más fuerte o al más inteligente, sino, parafraseando a Charles Darwin, al que mejor se adapte a los cambios. «Un jugador que hace grande al equipo es mejor que un gran jugador». Los «cabrones», directamente, no entran. Se respeta el proverbio árabe que dice: «Mejor mil enemigos fuera de la carpa que uno dentro». Será más fácil luego jugar juntos y sincronizados, como las aves, que vuelan en equipo. Al elegido, el líder le hace dos preguntas: «¿Qué podés ofrecer?, ¿qué vas a sacrificar?». El líder quiere crear más líderes, no seguidores. Líderes que hablen porque «las palabras inician revoluciones». Pero, ante todo, líderes que actúen, porque «cuando las acciones hablan, las palabras son nada». Líderes que, aún después de la más dura de las batallas, y del aplauso de miles, barran ellos mismos el vestuario. «Porque nadie cuida a los All Blacks. Los All Blacks se cuidan a sí mismos».

¿Cómo se construyó la selección de rugby de Nueva Zelanda, entre las más poderosas en la historia de todos los deportes, con un 77,1 por ciento de eficacia en 552 test matches jugados en 113 años y cerca del 90 por ciento ya en la era profesional? «La clave de ‘barrer el vestuario’ -me dice James Kerr, autor de «Legado»- es un antídoto deliberado, los privilegios son el peor enemigo para el alto rendimiento». Vale para cualquier equipo, responde Kerr cuando le pregunto por el fútbol. Me cita la NBA, donde también hay superestrellas. Habla de cómo Phil Jackson convenció a Michael Jordan. «La fuerza de la manada es el lobo y la fuerza del lobo es la manada». Y cita a Greg Popovich y San Antonio Spurs. El fútbol convirtió esta semana a Benjamin Mendy en el lateral más caro de la historia: 57 millones de euros. Pienso en el consejo que le dio Marcelo Bielsa cuando hace tres años le dijo ante sus compañeros que sería un número uno. Y le avisó que el éxito podía quitarle felicidad. Mendy dice hoy que Bielsa fue clave. «Me hizo aterrizar en otro planeta». Pienso también en Ricardo Centurión. En la necesidad de tener un maestro. El maestro que cambió a los All Blacks, dice Kerr, se llama Graham Henry, ex asesor Puma.

Vi siempre cierta simplificación en quienes citan el éxito deportivo como modelo para una empresa o un país. Pero Kerr, que dará una charla el miércoles próximo en Buenos Aires, nos habla acaso de algo más profundo en «Legado», su libro sobre los All Blacks que lleva 12 ediciones desde que fue publicado en castellano (Club House). Kerr habla, por ejemplo, de All Blacks que, como método para conocerse mejor, viven haciéndose preguntas. Y no tienen todas las respuestas. De un equipo que recuerda más sus pocas derrotas que sus miles de victorias. Kerr habla también de los rituales como «la puesta en acto de un mito». El mito del «sacrificio». «Aquel que hoy derrame su sangre conmigo -escuchan los All Blacks a Enrique V, de Shakespeare- será mi hermano». El ritual puede ser también desde la sencillez sobre cómo calzarse una media («Que no quede ni una arruga. La arruga producirá ampollas. Las ampollas harán perder tiempo») hasta la camiseta. «Jugarás por aquellos que usaron esta camiseta antes y la dejarás en un lugar mejor». El legado.

Las rutinas incluyen un «parlamento», el equipo que delibera a solas tras el partido. Y luego con el video, que deja todo a la vista. Debates sin apuntarse con el dedo, armados a base de confianza y honestidad grupal. Porque, muchas veces, como dijo Muhamad Alí, «no son las montañas las que te fatigan, sino la piedra en tu zapato». Y, además, porque, aún en plena cumbre, habrá que volver a cambiar. Aprender siempre. Si cada jugador crece un mínimo de 5 por ciento, la mejora del porcentaje colectivo ayudará a ese juego de pulgadas mínimas, pero que, en la alta competencia, explican la diferencia entre «ganar o perder». Otra rutina central es el entrenamiento del jueves bajo presión. «Llevar el cerebro a situaciones de estrés y poner a prueba la capacidad de tomar decisiones». Repetir hasta automatizar. Hasta hacerlas de modo inconsciente. «Si un ciempiés tuviera que pensar en mover sus patas de modo correcto -dice Nick Bolletieri, entrenador de tenis- se paralizaría».

Muchos creen que el objetivo central del haka es intimidar al rival. O marketing. Es no saber que, para Nueva Zelanda, un país de apenas 4,5 millones de habitantes, los All Blacks representan mucho más que un equipo. Y no saber que el haka, que conecta con los ancestros, es mucho más que una simple danza tribal maorí. «Mi ejército -dijo Oliver Cromwell- sabía por qué peleaba». Los All Blacks saben por qué juegan. «Lo que importa -dice Kerr- es la identidad del equipo; no tanto por lo que los All Blacks hacen, sino quiénes son, qué representan y por qué existen». Kerr cita un proverbio griego: «Una sociedad se hace grande cuando los ancianos plantan árboles que nunca verán». Y cuenta que cada nuevo All Black recibe un libro que recuerda historia, héroes, valores y pautas del equipo. El resto de las páginas está en blanco. Para que el recién llegado las llene con su propio legado.

James Kerr, el autor de «Legado», en la Argentina. (2022). Recuperado 27 de octubre de 2022, de Presscoaching website: https://presscoaching.com/james-kerr-el-autor-de-legado-en-la-argentin/

https://youtu.be/toPlsmTUqL4?si=XmCrKBa7hKEx4p5l
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Víctima y victimario… ¿cómo romper ese patrón repetitivo?

Publicado por CogniFit on agosto 14, 2018

El victimismo es una forma tóxica de estar el mundo, por la cual no aceptamos la responsabilidad de nuestras acciones o actitudes y vivimos en una queja constante. Aquí te contamos qué es el victimismo, cómo es la personalidad victimista, las causas del victimismo, las consecuencias.

¿Qué es el victimismo?

¿Qué es el victimismo? Definición y significado

El victimismo o mentalidad victimista es una forma habitual de ver la vida, una orientación automática hacia las situaciones que vive uno como injustas. Bien como mala suerte o que los demás se aprovechan de uno mismo. Esta mentalidad nos conduce a sentirnos sin poder para afrontar las circunstancias. El victimista, asegura, pase lo que pase, que la culpa o responsabilidad nunca es de uno mismo, así se protege su autoestima a corto plazo. Debido a que las personas tienden a ser y actuar de forma consistente a cómo ven el mundo (para evitar la disonancia cognitiva) una persona con esta mentalidad, actuará como una víctima.

La mayoría de personas que actúan con victimismo, no lo hacen a propósito. Es una forma aprendida de actuar que se ha vuelto automática. Pero no es un rasgo de personalidad, es un patrón de conducta, y como tal es modificable.

Causas del victimismo

Nadie elije conscientemente ser una víctima. Más bien caemos ahí porque nos funciona de una una forma  otra. Se convierte una estrategia, posiblemente la única que conocemos, para desenvolvernos en la vida, bien sea quedarnos en nuestra zona de comfort, encontrar compañía y atención, evitar responsabilizarnos de algo…

Hay personas que no pueden soportar lo que ellos perciben como un fracaso en su vida, que esta no es como ellos quieren. Les resulta demasiado doloroso. Por ello, para soportarlo, mantienen esta actitud victimista, externalizando la responsabilidad, no afrontando el poder que tienen para cambiar la situación.

La atención, la simpatía y el tiempo que una persona consigue del victimismo actúa como refuerzo. Se nos valida como buenas personas, y si las circunstancias fuera diferentes nuestra vida sería próspera. Es una forma de guardar las apariencias ante cualquier tipo de fallo.

Esta forma de actuar es probable que haya sido modelada por los padres o cuidadores, y que haya sido la única forma de lidiar con las cosas que no salen como uno quiere.

Esta mentalidad, también es posible que se haya creado debido a preocupaciones legítimas que no han sido afrontadas, como la indefensión aprendida. Hay situaciones extremas, como el maltrato, abuso o situaciones realmente difíciles en las que la persona no ha tenido ningún poder para cambiar nada. La persona aprende que por mucho que haga nada cambiará.

Muchas personas adopta el victimismo porque temen mostrar sus emociones negativas como el enfado. Niegan su existencia en ellos mismos y la proyectan en otros, anticipando una agresión o daño de ellos. Puede que distorsionen comentarios y expresiones faciales de otros imaginando que tienen intenciones maliciosas. Ese enfado que habrían expresado en respuesta al estrés o la frustración se transforma en miedo y desconfianza de los otros y en miedo de ser dañado.

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Perfil victimista

¿Cómo es una persona que cae en el victimismo? A continuación, te contamos 12 características de las personas victimistas.

1. Cree que le han dañado

La víctima es descrita como alguien que ha sido dañada, que no es responsable del incidente y no pudo haberlo prevenido, por ello merece empatía. Las personas con mentalidad de víctima siempre tienen la sensación de que han sido tratados injustamente, y han sido dañados sin tener ellos ninguna responsabilidad, incluso cuando hay clara evidencia de que han sido responsables en cierta medida por lo ocurrido.

2. Cree que no tiene control sobre su vida

Creen que no tienen control sobre nada en su vida y ceden su responsabilidad también. Cuando se encuentran con cualquier obstáculo en la vida, se niegan a hacer nada. En su lugar, se centran en lo negativo y se recrean en el drama.

3. Anticipa lo peor

Las personas que adoptan una mentalidad victimista tienden a ser muy pesimistas. Ven todas las situaciones como potenciales fracasos. Se niegan a probar cosas nuevas e intentan desanimar a los demás con su negatividad. Siempre hay sospechas acerca de las intenciones de los demás

4. Espera la compasión de los demás

Espera compasión por todo lo malo que ha vivido. Busca atención y validación constante de los demás, porque ha sufrido mucho y no se lo merece, o por lo valiente que ha sido y cómo todavía sigue adelante.

5. Le echa la culpa a los demás

En ningún punto la persona asume ningún tipo de responsabilidad por lo que ha vivido. En su lugar, le echa la culpa a los demás.

6. Siente pena por sí mismo

Uno de los rasgos más característicos es el sentimiento de lástima por uno mismo. Cree que la vida ha sido injusta y se lamenta constantemente con frases como «¿Por qué yo?». Además cree que otros tienen más suerte, son más felices, tienen mejores vidas que él y que el está sufriendo más que nadie.

7. Es exageradamente dramático

Cuenta una versión exagerada de lo que ha ocurrido o directamente mienta. Necesita hacerlo porque se ha acostumbrado a vivir en la sombra de la compasión y necesita seguir provocando la misma respuesta de los demás.

Perfil Victimista

8. Actúa a la defensiva

La víctima desarrolla una actitud negativa, creyendo que todo el mundo está ahí para hacerle daño. Da igual cuál sea el comentario que,para él siempre tendrá una intención maliciosa, y por tanto responde con actitud defensiva.

9. Se menosprecia

Tiene una tendencia a menospreciarse. Muestra la baja autoestima con auto-humillaciones. Usa términos como «no puedo» y «debo».

10. No se analiza ni intenta mejorar

Cuando alguien le hace notar esta actitud de víctima , se niega a analizar sus actos y no es capaz de mejorar. En su lugar, actúa de forma defensiva y niega cualquier sugerencia, desarrollando una actitud negativa hacia cualquiera que le sugiere un cambio.

11. Tiene tendencias pasivo-agresivas

Estas personas suelen ser pasivo-agresivas en su comunicación con los demás. El hecho de creernos sin control para cambiar nuestra situación nos deja sin herramientas para comunicarnos bien. No pediremos lo que necesitamos, o diremos lo que sentimos porque creemos que no va a servir de nada, pero a la vez estamos enfadados por la situación en la que estamos. Por ello, de forma verbal estas personas no dirán nada y parece que están actuando con pasividad, pero su lenguaje corporal, el tono de decir las cosas será agresivo.

12. Se auto-sabotea

Realizan acciones contraproducentes, se hacen auto-sabotaje más o menos inconsciente. Se meterán en situaciones que les conducen a un daño, incluso cuando hay mejores opciones. Así, están reafirmando su posición de víctima.

Trastorno victimista

No existe un trastorno victimista en sí, sino que el trastorno paranoide de la personalidad comparte muchas similitudes con el victimismo. La creencia que otros nos van a dañar o a aprovecharse de nosotros se convierte en un patrón paranoico de estar en el mundo. Una conducta victimista muy arraigada puede desembocar en este trastorno.

Consecuencias del victimismo

El victimismo tiene consecuencias «positivas» para el individuo, sobre todo a corto plazo. Es por ello por lo que la conducta se mantiene. Pero también tiene consecuencias poco deseables.

«Beneficios» del victimismo

  • No asumes la responsabilidad de nada, por tanto tu autoestima se mantiene por la evitación del malestar que conlleva ser responsable del propio fracaso.
  • Atención de la gente
  • Compasión de los demás
  • Es menos probable que otros te critiquen o te hagan sentir triste, para evitar tu actitud victimista.
  • Te reafirmas en tu derecho a quejarte.
  • Es más probable que obtengas lo que quieres, ya que los demás no quieren verte triste o quejarte.
  • Te sientes interesantes porque le puedes contar a los demás muchas historias.
  • No te aburres si hay mucho drama a tu alrededor.

El victimismo te da poder para eludir la responsabilidad, para sentirte con derecho a mostrar tristeza, manipular otras personas y obtener su simpatía y compasión.

Desventajas del victimismo

  • Las personas cercanas pueden sentirse como marionetas, manipulados.
  • Enmascara emociones desagradables pero necesarias como el enfado, el arrepentimiento.
  • Te quedas atascado en tu situación actual, no tomas el control de tu vida. Vas a seguir sintiendo insatisfacción con tu vida.
  • Tu forma pasivo-agresiva de comunicarte no va a contribuir a tener relaciones sanas.
  • No vas a sentir con frecuencia emociones positivas.
  • No vas a desarrollarte como persona.
  • Vas a ser una persona tóxica para los demás, y es posible que se alejen de ti.

Victimismo, chantaje emocional y manipulación

Las personas victimistas utilizan esa actitud para conseguir lo que quieren. No van a pedir lo que quieren directamente, sino que van a hacer sentir culpable a la otra persona para obtenerlo. Como hacen responsables a los demás por lo que hacen y sienten, también les responsabilizan para solucionarlo. Van a exigir esa solución y te hacen sentir culpable y egoísta si no lo haces. También manipulan mediante la actitud pasivo-agresiva, una hostilidad velada y más sutil.

Todo ello es una forma de abuso emocional, que daña las relaciones.

Ejemplos y frases de victimismo

Hay algunas frases características de las personas victimistas:

  • ¿Qué he hecho yo para merecer esto?
  • ¿Por qué a mi?
  • No es justo, no merezco esto.
  • Él debería X.
  • No me tienen en cuenta.
  • Siempre me pasa lo mismo, tengo muy mala suerte.
  • Soy una persona desgraciada, pobre de mi.
  • Nunca voy a encontrar pareja/trabajo/estabilidad
  • No me valoran, no me tienen en cuenta.

El victimismo en pareja

Las personas victimistas suelen atraer a personas que actúan como salvadores, ya sean en pareja o en relaciones de amistad. Esto genera patrones de relación poco saludables.

Los salvadores son personas muy empáticas que sienten la negatividad y el dolor que la persona victimista muestra. Además, como la víctima elude toda la responsibilidad, de alguna manera espera que los demás se hagan cargo de su emociones, que le salve de su estatus de víctima. Es cuando el salvador entra en el ciclo.

Los salvadores asumen la responsabilidad de emociones, valores y problemas que no son suyos. Tienden a ser personas que buscan la aprobación, complacientes.

Sin embargo, nadie tiene el control de cómo los demás se sienten con respecto a su vida. El «salvador» no tiene ese poder, aunque se lo crea. Además, aunque la víctima busque un salvador, una persona que se haga cargo de su infortunio, está cómoda en ese papel victimista, es lo que conoce y no va a salir de ahí a menos que se de cuenta y quiera cambiarlo.

Por ello se da otra dinámica que es la de perseguidor. La víctima, cuando intenta ser salvada sacándola de la posición de víctima, ésta ataca a su salvador, culpándolo de todo lo malo y poniendose de nuevo en su cómoda silla victimista.

La víctima y el salvador se complementan en una relación insana. Ambos evitan crear un fuerte sentido del yo, y no llegan a desarrollar una madurez emocional. Esto resulta  en que sus relaciones son superficiales e insatisfactorias.

La persona victimista culpa a los demás de sus emociones y acciones porque piensan que si muestran lo que están sufriendo, alguien les va a salvar y les dará el amor que desean. El salvador responde a esto porque realmente piensa que va a arreglar los problemas de la persona y terminar su sufrimiento, y esto les aportará el amor y la admiración deseada. Sin embargo, esto suele resultar en un fallo para cumplir las expectativas de la otra persona, culpándose mutuamente y afectando la autoestima de ambas partes. Mientras sigan buscando el valor personal en otras personas, sus necesidades nunca se van a ver satisfechas.

Nadie necesita ser salvado

¿Cómo romper el patrón víctima-salvador?

En cualquier relación es necesario que cada persona asuma la responsabilidad de uno mismo, y comience a decir: «Este es mi problema, no tienes que arreglarlo por mi. Sólo apóyame hasta que lo haga». Estos mensajes expresan amor a uno mismo y hacia la otra persona. Para romper el patrón de salvador hay que empezar a decir «Estoy aquí, te apoyo, pero tienes que cuidar de ti mismo. Yo no lo puedo hacer por ti». Ayudar a los demás a ayudarse a sí mismo es más efectivo que hacerlo directamente.

En este tipo de patrones, cada persona está más pendiente de la otra persona que de si misma. Estas dinámicas se rompen cuando una o ambas personas dejan de poner tanto esfuerzo en cambiar al otro y empiezan a centrarse en su propio crecimiento personal.

Presta atención a tus relaciones, el papel que juegas en ellas, no para juzgarte pero par darte de cuenta de cuál es tu contribución. Serás más consciente de tus acciones. No necesitas rescatar a nadie, ni ser rescatado.

¿Cómo superar el victimismo crónico?

Se puede dejar de ser victimista, ya que no deja de ser una conducta aprendida y como tal se puede «desaprender». Aquí te damos algunos consejos, pero la consulta profesional siempre es la opción más deseada.

1. Identifica la voz crítica interna que fomenta el victimismo

Identifica la voz interna negativa que se centra en las injusticias como «Esto no es justo. No debería estar pasándome. ¿Qué he hecho yo para merecer esto?». Estos pensamientos destructivos fomentan la pasividad y desalientan las acciones que pueden cambiar la situación.

Otras voces pueden aparecer para decir que no les gustamos a otras personas o que no les importamos, que no nos tienen en cuenta. «Nunca tiene en cuenta tus emociones», «a la gente no le importa nada».

Todas estas afirmaciones victimistas no dejan de ser pensamientos irracionales, basados en generalizaciones, catastrofizaciones, predicciones… En consulta se abordan estos pensamientos irracionales mediante la reestructuración cognitiva.

2. Cambia tu forma de hablar

En primer lugar, desecha las palabras «justo», «debería», «bien», «mal». En una relación «debería» implica obligación. Nadie está obligado a satisfacer las necesidades de nadie y cuando usamos este término caemos en el victimismo.

Cambiando la forma de hablar podemos descubrir nuevas formas de comunicarnos, que implica que asumamos la responsabilidad de nuestras acciones y nos permite explorar alternativas.

3. Aprende a comunicarte de forma asertiva

La asertividad es una habilidad básica para todo. En lugar de caer en la pasivo-agresividad, aprende a comunicar de forma adecuada lo que quieres o necesitas. No culpabilices ni ataques a la otra persona. No exijas. Comunica cómo la conducta del otro te hace sentir, asume parte de la responsabilidad y trabajad juntos para solucionar el problema.

4. Reconoce tus emociones y exprésalas correctamente

Mucho del resentimiento y la actitud de la persona victimista viene de la incapacidad de expresar emociones como la ira o el enfado. Estas emociones son tan necesarias como las otras, ya que nos permite darnos cuenta de que hemos sufrido algún tipo de amenaza, que algo no anda bien.

En lugar de decir «me siento mal», intenta etiquetar esa emoción. ¿Qué tipo de malestar sientes? ¿Es frustración? ¿Enfado, decepción, tristeza, humillación…? No te juzgues por la emoción que sientes, ya que ninguna emoción es errónea o equivocada. Son las formas de actuar ante esa emoción las que pueden beneficiarnos o perjudicarnos. Pero las emociones no tienen por qué determinar nuestra conducta. Esto es difícil de entender y realizar pero si visualizamos nuestros objetivos continuamente podremos actuar en función de ellos y no de nuestra emoción.

5. Asume el control de tu vida

Actuar para cambiar las situaciones con las que uno no está contento desafía la filosofía victimista. Reflexiona cómo tu conducta ha podido influir en una determinada situación, y cómo puedes solucionarlo. Puedes pedir consejo para ello, pero evitando la queja y la búsqueda de compasión.

6. Mejora tu posición corporal

Las personas que creen que no tienen control sobre su vida suelen tener una posición replegada sobre sí mismas. Si te mantienes erguido, como si te tiraran de un hilo, los hombros que quieren alejarse el uno del otro, será menos probable que quieras actuar de forma victimista. En este artículo te contamos cómo transmitir poder y seguuridad con tu lenguaje corporal.

¿Cómo ayudar a una persona victimista?

Para ayudar a que una persona deje de ser victimista es hacerle ver que tiene poder de decisión, genera responsabilidad en la otra persona. Para que estos consejos funcionen es importante que tu relación con la persona victimista sea de cariño y apoyo genuino.

¿Cómo ayudar a una persona victimista?

1. Evita las etiquetas y reflexiona sobre ti mismo

Evita la mentalidad anti-víctima. Frases como «Es una victimista, no quiero tratar con ella» o «los victimistas son agotadores». Para lidiar con estas personas eficazmente debes dejar de lado la actitud de superioridad sobre esa persona. Ponte en una posición genuina de apoyo para que acabe con su sufrimiento y lleve a cabo acciones productivas, en lugar de terminar tu malestar de ver su victimismo.

Tampoco menosprecies a las víctimas reales, ya que estas no son culpables de lo que les ha pasado y necesitan ser escuchadas.

2. Realiza una escucha activa

Escucha lo que la persona te está diciendo. No es darle la razón. Es hacerle saber que le estás escuchando «Entiendo lo que dices» y valida sus emociones «Entiendo que te sientas frustrado/triste» Aunque su hilo de pensamiento sea irracional, las emociones no se equivocan, si pienso que la gente me va a hacer daño, es normal sentirme enfadado o triste.

3. Fomenta el compromiso y la acción

No le trates como a una víctima, sino a una persona comprometida y capaz de generar una respuesta. Ante una queja victimista puedes decirle: «Debe ser una situación difícil ¿Has pensando qué hacer al respecto? ¿Quieres que hablemos sobre cómo puedes solucionarlo?»

Una vez que se haya comprometido a cambiar algo vamos a intentar que actúe de forma consistente al cambio que quiere ver. Para ello podemos hacer algunas preguntas dependiendo de la situación:

  • ¿Cómo quieres ser visto en tu vida, independiente de tu situación?
  • ¿A qué te has dado por vencido? Si las circunstancias fuera diferente, ¿qué te gustaría que sucediera? ¿Estás dispuesto a hacer que eso ocurra, incluso si parece injusto a veces o requiere mucho esfuerzo prolongado?
  • Aunque esta situación no cambiara, cómo querrías ser a pesar de todo?

La clave es que, aunque crea que la situación es tan terrible, vamos a intentar que lo acepte y deje de quejarse y que piense qué valores quiere perseguir. Vamos a animarle a que haga algo, que no se quede inmóvil.

4. Apoya la acción

Anímale a que piense qué plan puede seguir o qué acciones llevar a cabo. Tened en mente qué objetivos tiene o qué quiere lograr, pregunta qué haría para conseguir que las cosas fuera diferentes. Tomáoslo como un experimento y llevadlo a cabo.

También podéis reflexionar acerca de qué otras personas cercanas harían en esas situaciones, o cómo podría expresar determinado valor (generosidad, respeto…), o si supiera que no puede fallar qué haría.

Recuerdale que acciones aisladas puede que no tengan un efecto, pero sí la práctica continua.

5. Refuerza el logro

Habla con la persona de su plan de acción, comprueba como le va. No te sorprendas si no ha hecho nada, sólo recuérdale lo hablado. Felicítale por cada paso dado u obstáculo superado.

Victimismo: ¿Qué es?, personalidad victimista, causas y consecuencias. (2022). Recuperado 27 de octubre de 2022, de CogniFit blog website: https://blog.cognifit.com/es/victimismo/

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Estoicismo: frases que ayudarán

El estoicismo es una escuela filosófica fundada por Zenón de Citio, en el 301 a. C.

Tuvo su auge el sociedad grecorromana entre el siglo III a. C. hasta finales del siglo II d. C., y llegó a ser la forma de pensar y de vivir de grandes personajes de esa época.En las últimas semanas he leído algunos artículos sobre el estoicismo  y me ha llamado la atención por su sentido común. Es posible que escriba sobre ello más adelante.En estas lecturas he descubierto frases que son de perfecta aplicación a día de hoy, a pesar de que fueron escritas hace más de 2.000 años, para quienes buscamos mejorar nuestra efectividad, nuestra vida y, como es mi caso, también la de los demás.Os dejo con estas frases estoicas sobre efectividad y te animo a que, cuando las leas, reflexiones qué significado tienen para ti.

  • «Te conviertes en lo que le das a tu atención» Epicteto.«Las obras se tienen medio terminadas cuando se han comenzado bien.» Séneca.«Es esencial que recuerdes que la atención que le des a cualquier acción debe ser proporcional a su valor.» Marco Aurelio.«No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas». Séneca.«No te sabotees a ti mismo adoptando involuntariamente actitudes negativas e improductivas a través de tus relaciones con otros.» Epicteto.«Si logras algo bueno con trabajo duro, el trabajo pasa rápido, pero el bien perdura. Si haces algo vergonzoso en busca del placer, el placer pasa rápidamente, pero la vergüenza perdura.» Musonio Rufo.«No hay viento favorable para el que no sabe donde va.» Séneca.«¿No sabes que un buen hombre no hace nada por las apariencias, sino por hacer lo correcto?» Epicteto.«La mayoría de lo que hacemos y decimos no es esencial. Pregúntate en cada momento, ¿es esto necesario?» Marco Aurelio.«No es que tengamos poco tiempo, sino que perdemos mucho.» Séneca.«Toma este momento. Sumérgete en sus detalles. Responde a esta persona, este desafío, esta acción. Deja las evasiones.» Epicteto.«En cada momento mantén la atención en la tarea que tienes entre manos. Realiza cada tarea como si fuera la última, evitando la distracción, el drama, la vanidad y la queja por tu situación.» Marco Aurelio.«Lo innecesario, aunque cueste solo un poco, es caro». Séneca.«Que no te arrastren los accidentes exteriores; procúrate tiempo libre para aprender algo bueno y cesa ya de girar como un trompo.» Marco Aurelio.«Largo es el camino de la enseñanza por medio de teorías; breve y eficaz por medio de la práctica». Séneca.

«Algunas cosas están bajo nuestro control y otras no. Las cosas bajo nuestro control son opinión, persecución, deseo, aversión y, en una palabra, lo que sea que sean nuestras propias acciones. Las cosas que no están bajo nuestro control son el cuerpo, la propiedad, la reputación, el mando y, en una palabra, lo que no son nuestras acciones». Epicteto.

Como habrás podido observar, todas estas frases estoicas tienen relación con aspectos relacionados con la efectividad.Unas tienen relación con la gestión de la atención, otras sobre las distracciones, las interrupciones, los hábitos,  hacer lo correcto, la pérdida de tiempo o la claridad.

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Cómo reconciliarte con un hijo adulto que se ha distanciado

Por Barbara O’Dair

Tu hija, que ahora tiene 30 y pico, dejó de hablarte hace diez años a raíz de una discusión sobre finanzas. Has intentado acercarte a ella varias veces desde la disputa, con ganas de arreglar las cosas y volver a encarrilar la relación. Pero no contesta tus mensajes de voz. Te invade una sensación de desconsuelo, enojo e impotencia.

Sheri McGregor se identifica con ese sentimiento de tristeza y desesperación.

«Nunca imaginé que mi propia sangre pudiera rechazarme», dice la autora de Done With the Crying: Help and Healing for Mothers of Estranged Adult Children. «Sin embargo, uno de mis cinco hijos cortó los lazos conmigo y con toda la familia. Es emocionalmente devastador y algo que ningún padre espera o para lo que se está preparado».

Qué hacer y no hacer si buscas una reconciliación

  • Sí: escribir una breve carta a mano o dejar un mensaje de voz breve.
  • Sí: abordar la situación con delicadeza.
  • Sí: acercarte con poca frecuencia pero con autenticidad.
  • Sí: disculparte.
  • No: enviar mensajes de texto o de correo electrónico.
  • No: presentar una gran explicación.
  • No: dejar que gane el silencio.
  • No: suplicar tu caso.

Los expertos coinciden en que parece haber un aumento de las separaciones entre los hijos adultos y uno o ambos padres. Una encuesta de más de 800 adultos británicos que se autoidentificaron como parcial o totalmente alejados de uno o ambos padres encontró que con mayor frecuencia es el hijo adulto quien inicia la separación (en inglés). El estudio informó que más hijas que hijos inician las rupturas. Además, más madres que padres están distanciados de sus hijos adultos. El distanciamiento del padre, sin embargo, dura más tiempo: un promedio de 7.9 años, en comparación con 5.5 años para las madres.

Mientras que la encuesta encontró que una gran mayoría de los hijos adultos no espera una reconciliación, algunos padres ven destellos de esperanza y creen que, con el enfoque adecuado, pueden encontrar una manera de restablecer la relación. Pero hay maneras correctas y maneras incorrectas de manejar una posible reconciliación.

No estás solo

McGregor tomó un enfoque asertivo en su propia situación. Después de la ruptura con su hijo, se cansó de «estar triste todo el tiempo» y buscar apoyo y no encontrarlo. Como es consejera de vida certificada con una maestría en Comportamiento Humano, lanzó un sitio web para padres alejados de sus hijos adultos, RejectedParents.net. Ahora atrae entre 60,000 y 70,000 visitantes al mes, con un pico en la época de las fiestas, cuenta. Cuando McGregor observó cuántos padres estaban luchando contra el distanciamiento, abrió un foro moderado de apoyo entre pares que actualmente cuenta con más de 8,100 miembros.

«…no dejes que el distanciamiento te defina o defina tu vida. Ayúdate ahora y estarás mejor preparado si llega —o cuando llegue— la reconciliación…»

Sherri McGregor

Hay tantas razones como también historias para estas rupturas. El sitio web We Have Kids enumera algunas de las más comunes: conflicto con la pareja del hijo; resentimiento por el divorcio de los padres; dificultades de un hijo adulto con la manera en que se comportan sus padres como abuelos; falta de cuidados de los padres por mucho tiempo o comportamiento inapropiado. A veces se ha producido un episodio que provoca una ruptura; otras veces, y con mayor probabilidad, problemas que han existido durante mucho tiempo se desencadenan por una cuestión menor.

No repases el pasado

Los expertos en dinámica familiar recomiendan formas específicas de llegar a los hijos, así como lo que hay que evitar hacer. Bonnie Cushing, una trabajadora social y clínica de Montclair, Nueva Jersey, que asesora a las familias como parte de su práctica, aconseja a los padres que no envíen mensajes de texto o correos electrónicos al hijo distanciado, sino que «una nota escrita a mano es una hermosa manera de iniciar la reconciliación». Si una nota no es de tu estilo, deja un mensaje de voz breve en el teléfono de tu hijo. Lo importante es la simplicidad: no entres en los por qué y los por cuánto de la situación, solo di que estás interesado en volver a conectarse y pregúntale si está listo.

Cushing observa que a veces, cuando los padres intentan salvar la distancia, lo hacen con demasiada autoridad, explican demasiado o defienden su propia versión de la ruptura. Por lo general, el hijo adulto tiene la sensación de que los intentos de acercamiento tienen por finalidad sanar al padre, dice Cushing. Incluir a los nietos en la conversación es otro obstáculo que enturbia las aguas. «Nuevamente, hace parecer que todo se trata de los padres y sus necesidades», dice. «Es mejor cambiar el enfoque, donde el padre [asume alguna responsabilidad]».

Mantén la puerta abierta

Pero si no estás seguro de cuándo tendrás una oportunidad de pedir disculpas, si es que la tienes, al menos puedes cerrar la brecha sin condiciones. En lugar de «permitir que el silencio se apodere de la situación, puedes mantener una conexión respetuosa con contactos infrecuentes pero auténticos», dice Cushing. Esto le dice a tu hijo que «mientras yo esté vivo, estaremos conectados». Aunque no te reconectes como te gustaría, has demostrado que te importa.

Los hermanos y amigos distanciados deberían seguir el mismo consejo. A menos que haya habido abusos graves, físicos o de otro tipo, a menudo se recomienda hacer alguna clase de esfuerzo para reconectarse. No hay que permitir que las pequeñas ofensas impidan la reconciliación una vez que ha habido un periodo de reflexión.

«Una regla de oro se basa en el principio de que una relación no se interrumpe verdaderamente a menos que lo hagan ambas partes».

Bonnie Cushing

Sé realista con tus expectativas 

Todos los padres cometen errores, dice McGregor. «La mayoría de los adultos, entre ellos los padres de hijos adultos distanciados, pueden identificar cosas que pensamos que nuestros propios padres no manejaron bien o cosas que planeamos hacer de manera diferente con nuestros propios hijos». Al mismo tiempo, ten en cuenta tus propias necesidades. «A veces escucho a padres que dicen que harían cualquier cosa por tener a su hijo o hija de vuelta», comenta. «Esa actitud no es saludable, porque establece una relación desigual».

Al intentar el acercamiento, harías bien en reducir tus expectativas. McGregor advierte que no hay que asumir que habrá un cambio positivo. «Generalmente, los padres reciben un texto, lo responden y luego no tienen más noticias. Si intentan organizar un encuentro, es posible que los ignoren». De hecho, el estudio británico reveló la aplastante estadística de que más del 70% de los hijos adultos dicen que no esperan ni planean una reconciliación. A veces «ceder a la decisión de un hijo adulto es la única opción sensata», dice McGregor.

El hecho es que toda reconciliación requerirá esfuerzo, paciencia y fortaleza. En lugar de poner todas tus esperanzas en un posible mensaje de texto, «no dejes que el distanciamiento te defina o defina tu vida», aconseja. «Ayúdate ahora y estarás mejor preparado si llega —o cuando llegue— la reconciliación». McGregor recomienda volver a centrar tu atención en ti mismo y en tu familia más allá del hijo distanciado, acercarte a otros y tomar el control de la formación de tu futuro.

«Una regla de oro se basa en el principio de que una relación no se interrumpe verdaderamente a menos que ambas partes lo hagan», dice  Cushing.

O’Dair, B. (2020). Cómo reconciliarte con un hijo adulto que se ha distanciado. Recuperado 27 de octubre de 2022, de AARP website: https://www.aarp.org/espanol/hogar-familia/familia-bienestar/info-2020/como-reconciliarse-con-un-hijo.html

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La relación de pareja de las personas con Asperger

Sabemos que las personas con síndrome de Asperger tienen dificultades con sus habilidades de empatía y con los sentimientos ajenos. Ocurre lo mismo con sus propios sentimientos y esto dificulta las relaciones de pareja.

Cuando una persona con síndrome de Asperger es remitida para el tratamiento de un trastorno del estado de ánimo suele ser a causa de la ansiedad, la tristeza o la ira. Sin embargo, de acuerdo con Tony Atwood, hay una cuarta emoción concerniente a las persona con síndrome de Asperger en términos de su dificultad para su comprensión y expresión, y es el amor.

Al considerar el sentimiento del amor la persona con Asperger puede disfrutar de una expresión breve y de baja intensidad de afecto y llegar a estar abrumado cuando se experimentan mayores niveles de expresión. También puede ocurrir lo contrario y que la persona con Asperger necesite muestras frecuentes de afecto y seguridad expresando su propio afecto con tanta intensidad que resulte incómodo para los demás.

Mientras que las personas con síndrome de Asperger pueden disfrutar y expresar pequeñas dosis de afecto en su infancia en la adolescencia pueden surgir problemas con la aparición de los primeros sentimientos románticos. El sentimiento de amor y la necesidad de afecto pueden ser demasiado intensos y cualquier simpatía de alguien interpretarse incorrectamente, asumiendo que la persona hacia la que se sienten atraídos les corresponde. Esto hace que algunas personas con Asperger necesiten educación especializada en la comprensión y expresión de afecto y de amor y en la interpretación de la reciprocidad emocional.

Un desafío importante para la persona con Asperger es, pues, la relación de pareja. Las personas neurotípicas ya poseen dificultades para preservar y mantener las relaciones sentimentales, sobre todo en una sociedad en que los divorcios han superado de largo la cantidad de uniones nupciales, pero a pesar de ser un verdadero reto existen casos (y no pocos) de personas con Asperger que han logrado mantener relaciones duraderas, superando las barreras socialesCon mucha frecuencia las relaciones de pareja de una persona con Asperger se desarrollan con otra persona neurológicamente atípica, con afinidad entre los dos, pero a veces la relación es entre un Asperger y un neurotípico. ¿Por qué no?

El cónyuge con Asperger, al compartir su vida, hábitos y costumbres con otra persona, que además es «peculiar», debe aprender a flexibilizar sus rutinas y a crear un espacio para dos en el que ninguno se sienta invadido por su pareja. Deben compartir un mundo en el cual ambos son dueños, cuestión que no está exenta de dificultades cuando uno de los miembros de la relación es una persona con un trastorno del espectro autista (TEA): en la socialización de la pareja con otros (por ejemplo con amigos), para comunicar y debatir los problemas de pareja y una lista variada de dificultades que aumentan según el grado de afectación del TEA.

La relación en la que existe un cónyuge con síndrome de Asperger, según SlaterWalker (2010), es posible si ambos tienen la disposición de mejorar ciertas dificultades que se presenten:
en la convivencia. Las dificultades que se pueden presentar son variadas:
– dificultad en la socialización como poder tener amigos estando en pareja,
– poder conversar los problemas maritales,
– la negación de la discapacidad,
– el sentido común hacia la pareja,
– la impulsividad… y una lista variada de dificultades que aumentan según el grado de de afectación del síndrome.

Ahora bien, existe una dificultad mayor, que se presenta en la persona neurotípica que es pareja alguien con SA, y que ha sido explicada por Aston con el concepto de “trastorno de de privación afectiva de Casandra” (CADD), basándose en su propia experiencia (Aston es una psicóloga cuyo marido fue diagnosticado con SA siendo ya adulto) e investigando a otras parejas.

Este trastorno se caracteriza por la baja autoestima, depresión y ansiedad, somnolencia, disminución de la libido, alteración del estado de ánimo y del sistema inmunitario, etc. y aparece cuando el cónyuge con Asperger aún no ha sido diagnosticado o niega el diagnóstico, culpando a la pareja de las situaciones disfuncionales que se producen. Puede corregirse e incluso eliminarse desde el momento en el que se encuentra la causa, sin embargo ambas partes deben estar dispuestas a abordar y a mejorar la situación. (Sobre el Trastorno Afectivo de Casandra hay un artículo completo en este mismo blog).

Si nos preguntamos qué lleva a que se junten una persona neurotípica y una Asperger la respuesta podríamos encontrarla en algunos puntos fuertes de los Asperger (incluyen gran talento en su carrera o tema de interés, detallismo, conversaciones sin doble sentido, vocabulario avanzado o cultura general elevada, perspectiva única en la resolución de problemas, sentido de justicia social y practicidad en temas como la muerte o el sufrimiento). Así que su pareja puede admirar esas aptitudes, tener paciencia con sus limitadas habilidades sociales, compartir sus intereses, apreciar su fidelidad o su tesón, su creatividad, etc.

También hay aspectos positivos peculiares que poseen los sujetos con SA y que aportan a la relación: al ser a veces más inteligentes de lo normal pueden resolver los problemas más rápido, así también pueden optar a buenas carreras profesionales aportando en la economía del hogar; son puntuales, meticulosos y exigentes en el trabajo ganando el respeto de los jefes y teniendo un menor riesgo de despido. También, como no se atan a una vida llena de reglas, pueden ser grandes pensadores y tener una buena comunicación con su pareja.

Otra característica importante es que al tener dificultades para mentir tienden a ser mucho más fieles que las parejas neurotípicas.

Por otra parte, la gente con Asperger puede sentirse atraída por alguien con un perfil o aptitudes similares en vez de por una persona neurotípica, o por alguien con cualidades totalmente opuestas a las suyas. Son personas como cualquier otra y desarrollan atracción (psicológica, sentimental, física…) por otras personas que pueden parecerse a ellos/as, o no.

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Fuentes:

– García, E., Jorreto, R. (2005). “Síndrome de Asperger: Un enfoque Multidisciplinar”. Actas sobre la primera jornada científicosanitaria sobre síndrome de Asperger. Sevilla: Asociación Asperger Andalucía.

– The Complete Guide to Asperger’s Syndrome, Tony Attwood. 2015.

– Aston, M. (2001) The Other Half of Asperger Syndrome. The National Autistic Society. Págs. 18-52

– Libro «Mundo Asperger y otros mundos», de Sacha Sánchez-Pardíñez. El libro digital está disponible en: https://amazon.com/dp/B017IMQFYW

–  Libro «Síndrome de Asperger. Síndrome invisible». 2013, Sánchez-Pardíñez, S., PsylicomEdiciones, colección de materiales para TEA.

La relación de pareja de las personas con Asperger. (2022). Recuperado 04 de agosto de 2022, de Mundo Asperger website: https://mundoasperger.com/la-relacion-de-pareja-de-las-personas_31/

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Deja de culpar a tus padres y toma tu responsabilidad

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Es cierto que la influencia de los padres, así como sus acciones y decisiones afectan de manera directa y profunda la vida de los hijos. En el seno familiar se inculcan los valores que normalmente nos acompañan durante toda la vida, se enseña a amar y a compartir y además se orienta a un niño por caminos determinados, aun cuando no exista una predisposición a que tomen un rumbo u otro, siempre se procurarán acciones que sintonicen con lo que los padres esperan de sus hijos.

Como hijos siempre tendremos juicios, críticas y apreciaciones de lo que nuestros padres hicieron con nosotros, pasando por todos los aspectos imaginables y recordando con mayor intensidad aquello que nos dejó una marca profunda, bien sea por acción u omisión.

Siempre tendremos comentarios asociados a lo que nos daban de comer, a su forma de reprendernos, a su forma de comunicarse con nosotros, a la equidad y justicia en relación al trato hacia los hermanos (en caso de que existan). Opinaremos en relación a su influencia en lo que estudiamos o si nos permitieron practicar algún deporte. Seremos muy agudos si consideramos que de alguna manera nos maltrataron en nuestra infancia y adolescencia y por lo general todas nuestras conductas que no se adapten a los patrones de normalidad dentro de la interacción social, las asociaremos a las secuelas de ese trato que consideramos inadecuado.

Todos, en alguna medida podríamos responsabilizar a nuestros padres de algo con lo cual no nos sentimos a gusto, sin embargo, siempre tendremos la potestad de decidir cómo queremos vivir el resto de nuestras vidas. Podemos decidir seguir juzgando, guardando rencor y arrastrando un lastre de nuestra crianza o podemos decidir dejar todo aquello atrás y comenzar a tomar la responsabilidad de cada uno de nuestros actos, sin la influencia de nada nuestro pasado.

Durante las primeras etapas de nuestras vidas, ciertamente somos muy dependientes, no logramos valernos por nuestros propios medios y es en estas etapas donde somos más vulnerables a las heridas emocionales que normalmente nos acompañan a lo largo de nuestras vidas. Pero depende solo de nosotros el sanar y soltar, el tomar el lápiz y ver qué tal nos va, sin endosar la responsabilidad de nuestras acciones sobre aquellos que con aciertos y desaciertos nos trajeron al mundo y en la mayoría de los casos, nos criaron.

Perdonar es crucial, sentirnos merecedores de afecto y de respeto y entender a nuestros padres nos da herramientas que nos facilitan el camino. Nadie es perfecto, los padres pueden cometer los más grandes errores, pero la mayoría de las veces no es algo personal, en casi todos los casos, los padres aman a sus hijos, pero eso no es garantía de que puedan hacer bien las cosas. La madurez, sus creencias, su religión, sus recursos económicos, sus patrones de crianza, etc.  pueden marcar la manera de orientar y amar a sus hijos, algunas veces, resultando perjudicial. Pero debemos entender que todo el mundo hace lo mejor que puede con los recursos que tiene.

Partiendo de esto, podemos quitarnos con mayor facilidad el papel de víctimas y ver con agradecimiento y compasión lo que llegaron a hacer nuestros padres con nosotros… Mientras más temprano logremos sanar las heridas que podemos venir arrastrando, más sencillo se nos hará actuar de la forma más beneficiosa para nosotros y para quienes nos aprecian.

Por: Sara Espejo – Rincón del Tibet

Espejo, S. (2022). DEJA DE CULPAR A TUS PADRES Y SE RESPONSABLE DE TU VIDA. Recuperado 27 de octubre de 2022, de Rincón del Tibet website: https://rincondeltibet.com/p-y-llega-un-momento-que-debes-dejar-de-culpar-a-tus-padres-y-responsabilizarte-por-tu-vida-27461/

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La inmadurez Emocional ¿Lo tengo?

Como bien dicen muchas personas, la madurez de una persona no está determinada por la edad biológica que esa persona tiene.

Puede haber personas de 50 años más inmaduras que personas de 30. Por ello, debemos plantearnos:

¿Qué es lo que determina la madurez?

Desde mi punto de vista esta madurez se alcanza cuando una persona es capaz de ser autónoma, es responsable, tiene cierta estabilidad en su vida, etc. y esto, en muchas ocasiones, no tiene nada que ver con la edad.

Muchas veces también se habla sobre la inmadurez, qué es, qué síntomas tiene, etc. Como es un tema que está a la orden del día, vamos a dedicar este tema a hablar sobre ella.

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¿Qué es la inmadurez emocional?


La inmadurez emocional es cuando una persona no ha alcanzado la madurez.

Esto se puede manifestar de diferentes maneras: miedo a desarrollarse como persona, miedo al compromiso, baja tolerancia a la frustración, enfados sin motivo, etc.

Todo ello puede afectar a la persona en diferentes ámbitos de su vida ya que pueden perder trabajos, parejas, no son felices, etc.

¿Cuáles son los “síntomas” de la inmadurez?

La inmadurez emocional puede presentarse de diferentes maneras. A continuación, te mostramos las más comunes:

  • La eterna adolescencia. Vivir la vida como cuando se era adolescente, intentando evadir todo tipo de responsabilidad.
  • Miedo al compromiso. Le tienen miedo a todo tipo de compromiso ya sea de pareja, laboral, etc.
  • Desconocimiento de su persona. Estas personas pueden no saber cuáles son sus virtudes, sus defectos, sus limitaciones, etc.
  • Incapacidad para expresar los sentimientos e inestabilidad emocional. Pueden ser personas que no saben lo que sienten o incluso que pasan de la risa al llanto en cuestión de minutos.
  • No aceptan los errores. Las personas que tienen inmadurez emocional no son capaces de admitir que se han equivocado o que no han hecho las cosas bien. En otras palabras, no suelen pedir perdón.
  • No aceptan responsabilidades. No se hacen responsables de sus errores, de sus cosas, etc. Por ejemplo, pueden tener dificultades para controlar sus cuentas bancarias.
  • No tienen una meta en la vida. No tienen proyectos a largo plazo.
  • Poca voluntad. No son capaces de ponerse metas o prohibiciones a sí mismos.
  • Poca tolerancia a la frustración. Son personas que se sienten incómodas cuando algo no sale como ellos quieren. Si de repente se generan problemas se sentirán incómodos, se enfadarán y podrían incluso huir de la situación.
  • Rabietas injustificadas. Ligado con lo anterior, cuando algo no sale como ellos quieren se enfadan y se enrabietan.
  • Impulsividad. Hacen todo lo que quieren sin pensar en las consecuencias.

¿Cómo se le puede poner solución a la inmadurez?


Si crees que tienes inmadurez emocional y estás decidido a ponerle fin, quizás estés empezando a madurar. Estás aceptando que tienes un problema y además, estás siendo responsable y estás intentando ponerle solución.

  • Establece metas en tu vida
  • Acepta tus responsabilidades
  • Aprende habilidades de resolución de problemas
  • Fortalece tu autoestima
  • Aprende a ser asertivo y deja la agresividad de lado
  • Deja de lado los pensamientos irracionales
  • Pide ayuda. Si crees que necesitas ayuda pídela. Un profesional de la salud mental te guiará en el camino. 

Rodríguez, R. (2022). ¿Qué es la inmadurez emocional? Síntomas y soluciones. Recuperado 10 de octubre de 2019, de Psiquion website: https://www.psiquion.com/blog/que-es-inmadurez-emocional-sintomas-soluciones

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Síndrome de Wendy: Las mamás sobreprotectoras

Se denomina al Síndrome de Wendy como la constante necesidad de satisfacer y agradar a las personas. Este trastorno psicológico ocurre principalmente  en las relaciones amicales o amorosas, esta afección nos hace creer que tenemos que tener la disposición de servir al otro.

La maternidad no es ajena a este problema emocional. El síndrome de Wendy tambien se le denomina como el síndrome de la mamá sobreprotectora, y engloba a aquella madre que siente que su hijo debe ser protegido del mundo a toda costa.

¿Recuerdas el cuento de Peter Pan? , es de ahí de donde nace el término »Síndrome de Wendy». Si analizamos a los personajes, nos daremos cuenta que Wendy era una chica que lo daba todo por Peter. Ella velaba por él y hacía todo lo que estuviera en sus manos para que nada le sucediera. En esta situación , tú eres Wendy y Peter representa a tus hijos.

Sabemos que los hijos son el tesoro más grande de toda madre, lo único que buscan el bienestar de los niños. Queremos que sus vidas sean sencillas y libre de problemas.

Es por eso que la mayoría de madres se encargan de realizar todas las labores que nuestros hijos deberían hacer, como limpiar su habitación y realizar sus tareas.

Pero esto no se limita a engreír a nuestros hijos de vez en cuando. Las madres que padecen del síndrome de Wendy sienten que son totalmente indispensables y cuidan a sus hijos de una manera extrema.

Ellas buscan crear un mundo perfecto para sus niños, en el que no exista peligros ni frustraciones. Criar a nuestros hijos en una burbuja de irrealidad tendrá como resultado a unos niños tímidos, irresponsables e incapaces de resolver sus problemas por cuenta propia.

¿Eres una mamá que cuida a sus hijos o caes en la sobreprotección? , descubre las alertas de este trastorno psicológico:

Síntomas del Síndrome de Wendy en madres:

  • Cuidan exageradamente a los niños( no los dejan salir, no permiten que juegen con tal cosa,etc)
  • Facilitan la vida de su hijo al punto de eliminar todo tipo de obstáculo
  • Son controladoras (quieren saber a cada momento qué estan haciendo sus hijos)
  • Se olvidan de sí mismas
  • Se sacrifican en exceso ( hacen labores que no les corresponden como limpiar el cuarto de sus hijos, guardar sus útiles en su mochila, tender su cama,etc)
  • Confunden el amor con la resignación

¿Cómo tratar el Síndrome de Wendy?

Identificar el problema

Algunas mamás viven con una venda en los ojos que no les permite ver que lo que hacen perjudica su salud tanto como la de sus hijos. Analiza detenidamente tus acciones e identifica las situaciones de sobreprotección adecuadamente.

Ir a terapia

Realizar un tratamiento psicológico es la mejor manera de erradicar el Síndrome de Wendy de raíz. Quizá exista algun recuerdo en tu pasado por el que sientas la necesidad de agradar y servir a todo el mundo.

Establece labores en el hogar

Aprende a decir no. No estas obligada a realizar todas las tareas de la casa. Conversa con tu pareja y tus hijos sobre el asunto y dividanse las obligaciones domésticas. Tus hijos tienen que aprender que la mamá no estará para solucionarles los problemas toda la vida.

Mamás, los hijos tienen que aprender a realizar sus tareas por si solos. Deben ser autosuficientes y resolver sus problemas por si solos. Cuidar y engreír excesivamente a tus niños los volverá vulnerables ante el mundo real.

Recuerda que el amor a la familia no es sumisión ni mucho menos un sacrificio.

Síndrome de Wendy: El problema psicológico de las mamás sobreprotectoras. (2021). Recuperado 8 de octubre de 2021, de Ser madre website: https://sermadre.com/blog/sindrome-wendy-problema-psicologico-mamas-sobreprotectoras/