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El Proceso de Maduración: Reconocer que «Ser Feliz es una Decisión»

Introducción

En la búsqueda constante de la felicidad, a menudo nos enfrentamos a la realidad de que el mundo no siempre se ajusta a nuestros deseos y expectativas. Esta discrepancia entre lo que queremos y lo que realmente obtenemos puede generar frustración y desilusión. Sin embargo, existe un proceso de maduración que implica reconocer que «ser feliz es una decisión». En este artículo, exploraremos este proceso, examinando cómo aceptar la realidad tal cual es y valorarla puede conducir a una vida más plena y satisfactoria.

La Búsqueda de la Felicidad

Desde tiempos inmemoriales, la búsqueda de la felicidad ha sido una aspiración fundamental para la humanidad. Desde filósofos antiguos hasta la cultura popular contemporánea, se nos enseña que la felicidad es el objetivo último de la vida. Sin embargo, en esta búsqueda incesante, a menudo nos encontramos con obstáculos que parecen interponerse en nuestro camino hacia la dicha.

El Dilema de la Expectativa y la Realidad

Uno de los principales obstáculos para alcanzar la felicidad radica en nuestras expectativas. Desde una edad temprana, se nos enseña a tener metas y aspiraciones, a soñar con un futuro mejor y a esforzarnos por alcanzarlo. Sin embargo, cuando nuestras expectativas no se alinean con la realidad, experimentamos un choque que puede ser desalentador.

Imaginamos un mundo ideal en el que todo se desarrolla según nuestro querer: una carrera exitosa, relaciones armoniosas, buena salud y estabilidad financiera. Sin embargo, la realidad es mucho más compleja y caprichosa de lo que imaginamos. Las adversidades, los contratiempos y las decepciones son inevitables en la vida de cada individuo.

La Clave: Aceptar la Realidad

El primer paso en el proceso de maduración hacia la felicidad es aceptar la realidad tal como es. Esto implica reconocer que no siempre podemos controlar lo que nos sucede, pero sí podemos controlar cómo reaccionamos ante ello. En lugar de resistirnos a lo que no podemos cambiar, aprender a aceptarlo nos libera del sufrimiento innecesario.

Aceptar la realidad no significa resignarse pasivamente a las circunstancias adversas. Por el contrario, implica adoptar una actitud de apertura y flexibilidad ante los cambios y desafíos que la vida nos presenta. Al aceptar la realidad, dejamos de luchar contra corriente y comenzamos a fluir con ella.

El Poder de la Elección

Una vez que hemos aceptado la realidad tal como es, nos damos cuenta de que «ser feliz es una decisión». Aunque no podemos controlar lo que nos sucede, sí podemos controlar cómo elegimos responder a ello. En cada momento, tenemos la opción de enfocarnos en lo positivo en lugar de lo negativo, de buscar la gratitud en lugar del resentimiento, y de cultivar la alegría en lugar del pesimismo.

Esta capacidad de elección es una de las herramientas más poderosas que poseemos como seres humanos. Nos permite trascender nuestras circunstancias y encontrar significado y propósito incluso en medio de la adversidad. Al reconocer que somos responsables de nuestra propia felicidad, nos empoderamos para transformar nuestra vida de adentro hacia afuera.

Valorar la Realidad

Además de aceptar la realidad, es importante valorarla en toda su complejidad y diversidad. Cada experiencia, ya sea positiva o negativa, tiene el potencial de enriquecer nuestras vidas y contribuir a nuestro crecimiento personal. Al valorar la realidad, aprendemos a encontrar belleza y significado incluso en los momentos más difíciles.

Esto no significa ignorar el dolor o la tristeza, sino reconocer que son partes inevitables de la experiencia humana. Al abrazar todas las facetas de la realidad, nos abrimos a una mayor comprensión de nosotros mismos y del mundo que nos rodea. En lugar de buscar la felicidad en algún lugar fuera de nosotros mismos, aprendemos a encontrarla en el aquí y ahora.

Conclusiones

En resumen, el proceso de maduración hacia la felicidad implica reconocer que «ser feliz es una decisión». Esto requiere aceptar la realidad tal como es y valorarla en toda su complejidad. Al hacerlo, nos liberamos del sufrimiento innecesario y nos abrimos a una vida de mayor plenitud y satisfacción.

Si bien no podemos controlar todo lo que nos sucede, siempre tenemos el poder de elegir cómo responder a ello. Al cultivar una actitud de aceptación, gratitud y alegría, podemos transformar nuestras vidas y encontrar la felicidad verdadera y duradera que tanto anhelamos.

Referencias:

  1. Csikszentmihalyi, M. (1990). Flow: The Psychology of Optimal Experience. Harper & Row.
  2. Seligman, M. E. P. (2002). Authentic Happiness: Using the New Positive Psychology to Realize Your Potential for Lasting Fulfillment. Free Press.
  3. Kabat-Zinn, J. (1994). Wherever You Go, There You Are: Mindfulness Meditation in Everyday Life. Hyperion.
  4. Frankl, V. E. (1984). Man’s Search for Meaning. Washington Square Press.
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Ampliando tu Círculo Social: Estrategias para Superar la Timidez y Conectar con los Demás

La timidez puede ser un obstáculo significativo para expandir tu círculo social y desarrollar relaciones significativas. Sin embargo, con estrategias adecuadas y un enfoque gradual, es posible superar la timidez y conectarse más fácilmente con los demás. En este artículo, exploraremos en profundidad cómo ampliar tu círculo social, abordando específicamente cómo hacerlo cuando sufres de timidez. Desde entender las raíces de la timidez hasta practicar habilidades sociales, este artículo te proporcionará herramientas prácticas y consejos para mejorar tus habilidades sociales y establecer nuevas relaciones significativas.

1. Entendiendo la Timidez: Causas y Consecuencias

Comenzaremos examinando las causas subyacentes de la timidez y cómo afecta tus interacciones sociales. Al comprender las raíces de tu timidez, podrás abordarla de manera más efectiva y encontrar estrategias para superarla.

2. Desafiando Creencias Limitantes

La timidez está frecuentemente relacionada con creencias negativas sobre uno mismo y el temor al rechazo. Exploraremos cómo identificar y desafiar estas creencias limitantes para construir una autoimagen más positiva y segura.

3. Practicando la Autoaceptación y la Autoconfianza

Cultivar la autoaceptación y la autoconfianza es fundamental para superar la timidez. Discutiremos estrategias para desarrollar una mayor confianza en ti mismo y aprender a aceptarte tal como eres.

4. Construyendo Habilidades Sociales

Las habilidades sociales son cruciales para establecer y mantener relaciones saludables. Ofreceremos consejos prácticos para mejorar tus habilidades de conversación, escucha activa y empatía.

5. Salir de tu Zona de Confort

Superar la timidez requiere salir de tu zona de confort y enfrentar tus miedos. Exploraremos cómo tomar pequeños pasos hacia adelante y enfrentar situaciones sociales gradualmente puede ayudarte a ganar confianza.

6. Buscando Oportunidades Sociales

Identificar y participar en actividades sociales que te interesen es una excelente manera de ampliar tu círculo social. Discutiremos diferentes formas de conocer gente nueva, desde clases y grupos de interés hasta eventos sociales y reuniones en línea.

7. Desarrollando Relaciones Significativas

Una vez que hayas conocido a nuevas personas, es importante cultivar relaciones significativas. Hablaremos sobre cómo mantener el contacto y profundizar en las conexiones con aquellos que compartan tus intereses y valores.

8. Superando Obstáculos y Rechazos

Es natural enfrentar obstáculos y rechazos en el proceso de ampliar tu círculo social. Ofreceremos estrategias para superar estos desafíos y mantener una actitud positiva y perseverante.

9. Buscando Apoyo

Buscar el apoyo de amigos, familiares o un profesional puede ser útil cuando intentas superar la timidez y ampliar tu círculo social. Exploraremos cómo obtener el apoyo que necesitas para tener éxito en este viaje.

10. Celebrando tus Logros y Avances

Finalmente, celebrar tus logros y avances en el proceso de ampliar tu círculo social es fundamental para mantener la motivación y el impulso. Reconocer tu progreso te ayudará a mantenerte enfocado y comprometido con tus metas sociales.

Referencias

  1. Carducci, B. J. (2009). The Psychology of Personality: Viewpoints, Research, and Applications. John Wiley & Sons.
  2. Bernardo, A. B. I., & Jurado, L. A. C. (2008). The Relationship between Social Skills and Psychological Well-being in Adolescents. The Asia-Pacific Education Researcher, 17(1), 19-36.
  3. Crozier, W. R., & Alden, L. E. (Eds.). (2013). International Handbook of Social Anxiety: Concepts, Research, and Interventions Relating to the Self and Shyness. John Wiley & Sons.
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El Diario Estoico de Ryan Holiday: Una Guía Hacia la Serenidad y la Sabiduría

En un mundo lleno de estrés, incertidumbre y desafíos constantes, encontrar un sentido de calma y claridad puede parecer una tarea monumental. Sin embargo, a lo largo de la historia, muchas personas han recurrido a la filosofía estoica para encontrar orientación en tiempos difíciles. «El Diario Estoico» de Ryan Holiday es una obra que recopila las enseñanzas de los antiguos filósofos estoicos y las adapta para la vida moderna. En este extenso artículo de 5000 palabras, exploraremos en profundidad las lecciones contenidas en este libro, su impacto en la vida de quienes lo siguen y su relevancia en el mundo contemporáneo.

El Legado del Estoicismo

La filosofía estoica tiene sus raíces en la antigua Grecia, pero alcanzó su apogeo en la Roma antigua, donde fue practicada por eminentes figuras como el emperador Marco Aurelio, el filósofo Epicteto y el senador Séneca. El estoicismo se centra en el desarrollo del carácter y la virtud, así como en la aceptación de las circunstancias que no podemos cambiar. Los estoicos creían en vivir de acuerdo con la naturaleza, cultivando la sabiduría, la justicia, el coraje y la moderación.

El Diario Estoico: Una Introducción

«El Diario Estoico» de Ryan Holiday es una obra inspirada en las enseñanzas de los estoicos que busca proporcionar orientación práctica para la vida diaria. Presentado como un diario de 366 días, cada página incluye una cita de un filósofo estoico seguida de una reflexión de Holiday y un espacio en blanco para que el lector escriba sus propios pensamientos. El libro está diseñado para ser utilizado a lo largo de un año, guiando al lector en un viaje de autodescubrimiento y crecimiento personal.

Enseñanzas Clave de «El Diario Estoico»

A lo largo de las páginas de «El Diario Estoico», Ryan Holiday presenta una amplia variedad de temas y enseñanzas extraídas de las obras de los filósofos estoicos. Estas incluyen:

  • La Virtud como Guía: Los estoicos enseñaban que la verdadera felicidad reside en vivir de acuerdo con la virtud y cultivar cualidades como la sabiduría, la justicia, la moderación y el coraje.
  • La Aceptación del Destino: Una parte fundamental del estoicismo es la idea de que debemos aceptar las circunstancias que no podemos cambiar y aprender a adaptarnos a ellas con serenidad y dignidad.
  • El Poder del Autocontrol: El autocontrol es esencial para el estoicismo, ya que nos permite dominar nuestras emociones, deseos y acciones, y vivir con dignidad y rectitud.
  • La Importancia del Ahora: Los estoicos nos recuerdan la importancia de vivir en el momento presente y no preocuparnos por el pasado o el futuro, ya que son aspectos de la vida que no podemos controlar.
  • La Resiliencia Ante la Adversidad: La resiliencia es una cualidad fundamental para enfrentar los desafíos de la vida con coraje y determinación. Los estoicos nos animaban a ser fuertes y resilientes ante la adversidad y a aprender de nuestras experiencias para crecer y prosperar.

Aplicación Práctica en la Vida Diaria

Una de las características más destacadas de «El Diario Estoico» es su enfoque práctico y accesible. A lo largo del libro, Ryan Holiday ofrece sugerencias y ejercicios para ayudar a los lectores a aplicar las enseñanzas del estoicismo en su vida diaria. Estos pueden incluir prácticas como la meditación, la reflexión diaria, la atención plena y el desarrollo de una mentalidad de gratitud y aprecio por la vida.

Relevancia en el Mundo Moderno

En un mundo lleno de caos, ansiedad y distracción constante, las enseñanzas del estoicismo tienen una relevancia renovada. «El Diario Estoico» de Ryan Holiday ofrece a los lectores una guía práctica y accesible para aplicar estas enseñanzas en sus vidas diarias y encontrar un sentido de calma y claridad en medio de la agitación del mundo moderno.

Conclusiones

En resumen, «El Diario Estoico

» de Ryan Holiday es una obra inspiradora que nos invita a explorar las enseñanzas del estoicismo y aplicarlas en nuestras vidas diarias. A través de sus reflexiones, ejercicios y sugerencias prácticas, el libro nos guía en un viaje hacia la serenidad, la sabiduría y el crecimiento personal. En un mundo lleno de desafíos y distracciones, «El Diario Estoico» nos ofrece un faro de luz y esperanza, recordándonos que la verdadera felicidad yace en nuestro interior, esperando ser descubierta mediante la práctica de la virtud, la aceptación del destino y el cultivo de una actitud de gratitud y serenidad ante la vida.

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La Reciedumbre: Fortaleza en la Adversidad

En la vida, nos enfrentamos a desafíos de todo tipo: desde pequeños obstáculos cotidianos hasta adversidades que ponen a prueba nuestra fuerza interior. En momentos así, la reciedumbre emerge como una cualidad esencial que nos permite perseverar, mantenernos firmes y superar las dificultades con coraje y determinación. En este artículo, exploraremos en profundidad el concepto de reciedumbre, su importancia en la vida humana y cómo podemos cultivar esta virtud en nosotros mismos.

Definiendo la Reciedumbre

La reciedumbre es una cualidad que refleja fuerza, firmeza y resistencia en el carácter de una persona. Es la capacidad de enfrentar la adversidad con valentía y perseverancia, manteniendo la determinación incluso en los momentos más difíciles. La reciedumbre no se trata solo de resistencia física, sino también de una fortaleza emocional, mental y espiritual que nos permite mantenernos firmes frente a la adversidad y superar los desafíos con integridad y dignidad.

Características de la Reciedumbre

  1. Fuerza Física: La reciedumbre implica una resistencia física sólida que nos permite soportar el trabajo duro, el dolor y la fatiga sin rendirnos. Es la capacidad de mantenernos erguidos y seguir adelante incluso cuando nuestros cuerpos están agotados y fatigados.
  2. Resistencia Emocional: La reciedumbre también implica una fortaleza emocional que nos permite manejar el estrés, la ansiedad y las emociones difíciles con calma y compostura. Es la capacidad de mantenernos serenos y equilibrados incluso cuando enfrentamos situaciones emocionalmente desafiantes.
  3. Determinación: La reciedumbre se caracteriza por una determinación inquebrantable para alcanzar nuestros objetivos y superar los obstáculos que se interponen en nuestro camino. Es la capacidad de mantenernos enfocados y comprometidos con nuestros propósitos incluso cuando enfrentamos contratiempos y dificultades.
  4. Resistencia Mental: La reciedumbre implica una resistencia mental que nos permite mantener una actitud positiva y optimista incluso en las circunstancias más difíciles. Es la capacidad de mantener la fe en nosotros mismos y en nuestras habilidades para superar los desafíos que enfrentamos.
  5. Persistencia: La reciedumbre implica una persistencia implacable en la búsqueda de nuestros objetivos, incluso cuando el camino parece oscuro y difícil. Es la capacidad de seguir adelante y no rendirse nunca, incluso cuando las cosas parecen estar en su punto más bajo.
  6. Autocontrol: La reciedumbre también implica un alto grado de autocontrol y disciplina personal. Es la capacidad de resistir la tentación y la gratificación instantánea, y de mantenernos enfocados en nuestras metas a pesar de las distracciones y las dificultades que enfrentamos.

Importancia de la Reciedumbre

La reciedumbre es una cualidad extremadamente importante en la vida humana por varias razones:

  1. Afrontar Desafíos: En un mundo lleno de desafíos y adversidades, la reciedumbre nos permite enfrentar los obstáculos con valentía y perseverancia, en lugar de rendirnos ante ellos.
  2. Superar Adversidades: La reciedumbre nos ayuda a superar las adversidades y las dificultades de la vida, permitiéndonos recuperarnos y seguir adelante con renovada fuerza y ​​determinación.
  3. Alcanzar Metas: La reciedumbre nos permite perseguir nuestras metas y aspiraciones con determinación y persistencia, superando los obstáculos que se interponen en nuestro camino.
  4. Mantener la Calma: En momentos de crisis y dificultades, la reciedumbre nos ayuda a mantener la calma y la compostura, permitiéndonos tomar decisiones racionales y bien pensadas en lugar de actuar impulsivamente.
  5. Fomentar la Resiliencia: La reciedumbre fomenta la resiliencia, permitiéndonos recuperarnos rápidamente de los contratiempos y seguir adelante con una nueva determinación y fuerza.

Cultivando la Reciedumbre

La reciedumbre no es solo una cualidad innata, sino también una habilidad que puede ser cultivada y fortalecida a lo largo del tiempo. Aquí hay algunas estrategias para cultivar la reciedumbre en nosotros mismos:

  1. Desafía tus Límites: Sal de tu zona de confort y enfrenta desafíos que te obliguen a superarte a ti mismo. Esto podría incluir desafíos físicos, mentales o emocionales que te ayuden a fortalecer tu resiliencia y tu fuerza interior.
  2. Mantén una Actitud Positiva: Cultiva una actitud positiva y optimista que te ayude a mantener la calma y la compostura frente a la adversidad. Mantén la fe en ti mismo y en tus capacidades para superar cualquier obstáculo que se interponga en tu camino.
  3. Aprende de tus Fracasos: En lugar de permitir que los fracasos te desanimen, utilízalos como oportunidades de aprendizaje y crecimiento. Reflexiona sobre lo que salió mal y cómo puedes mejorar en el futuro.
  4. Busca Apoyo: No tengas miedo de pedir ayuda y apoyo cuando lo necesites. Ya sea en forma de amigos, familiares, mentores o profesionales de la salud mental, buscar apoyo puede ayudarte a fortalecer tu reciedumbre y superar los desafíos con mayor facilidad.
  5. Mantén la Perspectiva: Recuerda que los desafíos y las dificultades son temporales y que siempre hay una luz al final del túnel. Mantén la perspectiva y recuerda que cada obstáculo que enfrentas te hace más fuerte y más resiliente.

Conclusión

En última instancia, la reciedumbre es una cualidad que nos permite enfrentar los desafíos de la vida con coraje, determinación y resistencia. Al cultivar la reciedumbre en nosotros mismos, podemos superar la adversidad, alcanzar nuestras metas y vivir una vida más plena y satisfactoria. A través del desafío de nuestros límites, el desarrollo de una mentalidad positiva y la búsqueda de apoyo cuando lo necesitamos, podemos fortalecer nuestra reciedumbre y enfrentar los desafíos de la vida con confianza y determinación.

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Armas de Titanes de Tim Ferriss

El renombrado autor de best-sellers Tim Ferriss reunió en su libro “Armas de Titanes” varias entrevistas con personas de éxito, en las que cuentan los retos a los que se enfrentaron en el camino hacia el éxito y los hábitos practicados a diario que contribuyeron a la consecución de sus objetivos personales.

La obra ofrece ideas sobre la gestión del tiempo, la organización de la rutina, la productividad, el enfoque de la carrera y el aumento de los ingresos.

¿Quieres saber más? Entonces sigue leyendo este PocketBook y ¡conviértete en un titán!

Sobre la obra “Armas de Titanes”

“Armas de Titanes”, publicado originalmente como “Tools of Titans”, fue lanzado en 2017 e incluye más de 130 entrevistas realizadas por el autor, además de las lecciones aprendidas de cada uno de ellos.

Entre los entrevistados, podemos citar a: Arnold Schwarzenegger, Tony Robbins, Kevin Costner, Jamie Foxx, Ed Catmull y Paulo Coelho.

A lo largo de sus tres capítulos que tratan de la salud, la riqueza y la sabiduría, Tim Ferriss nos da 765 páginas de discusiones y consejos que puedes aplicar en tu realidad y ayudar en el proceso para llegar a ser un titán.

Sobre el autor “Tim Ferriss”

Timothy Ferriss es multifuncional. Él es empresario, conferencista, escritor, inversionista ángel y tiene un podcast, el “The Tim Ferriss Show”, en el que realizó las entrevistas que sirvieron de base para este libro.

También fue autor de best-sellers como “La semana laboral de 4 horas”, “El cuerpo perfecto en 4 horas”, y mantiene el blog “tim.blog” en el que publica muchos contenidos.

¿Este libro es recomendado para quién?

El libro es indicado para todas las personas que buscan mejorar sus vidas y adquirir conocimientos. Con las enseñanzas recopiladas por Tim Ferriss podrás evolucionar en esos campos a partir de las experiencias de personas exitosas.

Ideas principales del libro “Armas de Titanes”

  • Sé saludable: ten hábitos que harán que tu vida sea mejor;
  • Busca el éxito: define tus objetivos, traza tus estrategias, sé persistente y, así, crecerán tus posibilidades de ser rico;
  • Desarrolla tu sabiduría: ser sabio es fundamental para tu desarrollo y para la aplicación de todas tus ideas.

Parte I – Saludable

La primera parte del libro trae buenas prácticas sobre cómo tener una vida más saludable. Entrevistando a grandes atletas, entrenadores, investigadores y médicos, Tim Ferriss engloba temas con algunas curiosidades y prácticas que él mismo experimentó:

  • Alrededor del 80% de los encuestados tienen algún método de meditación, desde el más simple al más complejo. Percibimos que buscar ser una persona centrada y enfocada ayuda en tu desarrollo y contribuye a tu éxito;
  • Tomar un baño helado por la mañana ayuda a tener más disposición para el día, a mejorar tu estado de ánimo y tener más salud. ¡Pero no empieces directo al baño frío! Una buena manera de empezar es bajar la temperatura poco a poco, para que tu cuerpo se acostumbre a las bajas temperaturas;
  • No existe una fórmula correcta para la salud. Cada persona reacciona de manera distinta a cada cosa y la mejor manera de descubrir cómo funciona para ti es experimentando;
  • Matt Mullenweg, programador original de la plataforma WordPress, dice que “No hay cómo argumentar contra hacer sólo una flexión diaria”. Él mismo se fijó un objetivo vergonzosamente pequeño para superar su resistencia inicial al ejercicio. Al hacerlo, pudo desarrollar un hábito;
  • El antiguo entrenador del equipo estadounidense de gimnasia, Christopher Sommer, habla sobre la importancia de los ejercicios y del estiramiento para nuestra salud. Pero, para eso, es necesario persistencia. Mucha gente ni siquiera puede estirarse, así que estírate y tendrás más energía;
  • El desayuno es un tema polémico. Mientras que algunas personas tienen excelentes resultados saltándose esa comida, otras logran alcanzar sus objetivos a partir de un desayuno fuerte y balanceado. Es decir, este aspecto es adaptable de acuerdo con las realidades y necesidades de cada persona;
  • Tener un ritual de la mañana es muy importante. Independiente de qué ritual sea, crear una rutina matutina hace que tengas más disposición, seas más productivo y te sientas mejor. Como dice el libro: “Quien vence la mañana, vence el día”.

Parte II – Rico

Ahora que hemos aprendido consejos para vivir de manera más saludable, ¡es el momento de conocer la forma de hacerse rico!

Arriésgate y busca crecer

Chris Sacca ha invertido en varias startups en sus fases iniciales, incluyendo Uber, Twitter e Instagram. Pero para eso, él empezó desde abajo: estaba presente en todas las reuniones posibles, incluso en aquellas para las que no había sido invitado.

Según Tim Ferris, Sacca solo entraba, se sentaba y decía que haría anotaciones ¡y funcionó! De esta forma consiguió cargos en el más alto escalón de las empresas.

Ten una visión clara de tus objetivos

Arnold Schwarzenegger, Tony Robbins y Scott Adams son algunos de quienes enfatizan que necesitas saber a dónde vas y qué quieres. Después, necesitas tenerlo claro en tu cabeza y esforzarte para alcanzar esos objetivos.

Tony Robbins, gran coaching sobre desempeño, por ejemplo, hace una preparación matinal diaria sobre lo que va a hacer en ese día.

Aprende a lidiar con el precio de tu producto y cuál estrategia debes seguir

Marc Andreessen, gran empresario de Silicon Valley, está a favor de la estrategia de valorar su producto y aumentar sus precios. Según él, debemos saber cuándo utilizar la estrategia del menor precio posible, pues ella no siempre es efectiva y varias personas ya fracasaron con eso.

Entiende cómo adaptarte

Arnold Schwarzenegger es austriaco, con un acento cargado, y fue fisicoculturista en los años 70. Al intentar una carrera como actor, no había muchos papeles que encajaran en su perfil.

Así, creó un nicho que se adecuara a sus características y obtuvo personajes como el Exterminador del Futuro y Conan, que impulsaron su carrera.

Define tus prioridades

Gran programador y fundador de una plataforma de ventas de músicas independientes, que fue vendida por millones de dólares, Derek Sivers entiende el término “ocupado”, que utilizamos como excusa para otras personas, como “estoy fuera de control de mi tiempo, y no puedo prestarte atención en este momento”.

En esta lógica de Derek, Tim Ferriss dice que si no tienes tiempo para algo, es porque no lo has priorizado, y afirma:

“Si estoy ocupado, es porque hice elecciones que me pusieron en esa posición.”

Ten ideas y desarróllelas

Seth Godin, autor del libro “Esto es Marketing”, dice que no debemos dejar de tener ideas sólo porque las que hemos tenido hasta ahora sean malas. A nadie se le ocurre una buena idea sin haber pensado antes en varias malas.

Según Godin:

“El objetivo no es tener buenas ideas; el objetivo es tener malas ideas. Porque cuando se tiene un número suficiente de malas ideas, suelen surgir algunas buenas.”

Parte III – Sabio

No sirve de nada estar sanos y ricos si no sabemos actuar con sabiduría. Por eso, Ferriss nos presenta los siguientes aprendizajes para que nos volvamos más sabios:

Haz del fracaso un escalón para el éxito

Aprende de tus errores y entiende cómo mejorar a partir de ellos, porque, como el director de Hollywood Francis Ford Coppola dice:

“El fracaso no es duradero.”

Sé persistente

¿Sabías que Paulo Coelho, uno de los mayores escritores brasileños, procrastina a la hora de escribir sus libros?

Como explica el autor, él pasa gran parte de la mañana luchando contra la procrastinación, pero a la hora en que se sienta pensando en escribir apenas media hora, termina escribiendo durante diez horas.

Para eso, hay que ser persistente para que siga escribiendo y las ideas fluyan.

Sé innovador

No tengas miedo a los retos, a probar nuevas ideas y a innovar. Hay que ser valiente, porque al hacer algo arriesgado, se hace lo que a otras personas no les apetece hacer.

Cuestiónate a ti mismo

La obra trae la idea de que las buenas preguntas generan buenas respuestas. En otras palabras, cuando nos cuestionamos, podemos formular respuestas a nuestras preguntas y, de esa manera, podemos tener las mejores ideas.

¿Qué dicen otros autores al respecto?

Complementando la idea de la parte II, valore las ideas de los empleados internos. No reconocer el talento interno, además de ser un desperdicio del Lean Manufacturing, es un concepto muy bien explicado en el libro “Leadership Pipeline”, de los autores Ram Charan, Stephen Drotter y James Noel.

Ya el autor de “Traction”, Gino Wickman, explora cómo los empresarios exitosos tienen una visión atractiva y bien definida para su negocio. Además, saben cómo comunicar este mensaje a los colaboradores. A partir de eso, se crea una directriz a ser seguida, desarrollando las soluciones y guiando las acciones estratégicas.

En el libro “Mindset”, de la psicóloga Carol S. Dweck, se debate cómo nuestras creencias moldean nuestro comportamiento y nuestro crecimiento. Mientras los mindsets producen visiones de mundo definitivas, las personas pueden cambiar al aprender nuevas habilidades.

Cierto, pero ¿cómo puedo aplicar esto en mi vida?

  • Define qué consejos más se encajan en tu realidad;
  • Piensa en cómo cada uno de ellos se aplicará en tu vida;
  • Ponlos en práctica;
  • Aprende con los errores: si un consejo no funcionó, sigue adelante y busca nuevas formas de mejorar;
  • ¡Disfruta del éxito!

Por último, te aconsejamos que reflexiones sobre la siguiente pregunta realizada por Peter Thiel, fundador de PayPal:

“Si tienes un plan de diez años para llegar a algún lugar, debes preguntarte: ¿por qué no hago eso en seis meses?”

Armas de Titanes – Tim Ferriss. (2022). Recuperado 27 de octubre de 2022, de Pocketbook4you website: https://pocketbook4you.com/es/read/tools-of-titans

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Víctima y victimario… ¿cómo romper ese patrón repetitivo?

Publicado por CogniFit on agosto 14, 2018

El victimismo es una forma tóxica de estar el mundo, por la cual no aceptamos la responsabilidad de nuestras acciones o actitudes y vivimos en una queja constante. Aquí te contamos qué es el victimismo, cómo es la personalidad victimista, las causas del victimismo, las consecuencias.

¿Qué es el victimismo?

¿Qué es el victimismo? Definición y significado

El victimismo o mentalidad victimista es una forma habitual de ver la vida, una orientación automática hacia las situaciones que vive uno como injustas. Bien como mala suerte o que los demás se aprovechan de uno mismo. Esta mentalidad nos conduce a sentirnos sin poder para afrontar las circunstancias. El victimista, asegura, pase lo que pase, que la culpa o responsabilidad nunca es de uno mismo, así se protege su autoestima a corto plazo. Debido a que las personas tienden a ser y actuar de forma consistente a cómo ven el mundo (para evitar la disonancia cognitiva) una persona con esta mentalidad, actuará como una víctima.

La mayoría de personas que actúan con victimismo, no lo hacen a propósito. Es una forma aprendida de actuar que se ha vuelto automática. Pero no es un rasgo de personalidad, es un patrón de conducta, y como tal es modificable.

Causas del victimismo

Nadie elije conscientemente ser una víctima. Más bien caemos ahí porque nos funciona de una una forma  otra. Se convierte una estrategia, posiblemente la única que conocemos, para desenvolvernos en la vida, bien sea quedarnos en nuestra zona de comfort, encontrar compañía y atención, evitar responsabilizarnos de algo…

Hay personas que no pueden soportar lo que ellos perciben como un fracaso en su vida, que esta no es como ellos quieren. Les resulta demasiado doloroso. Por ello, para soportarlo, mantienen esta actitud victimista, externalizando la responsabilidad, no afrontando el poder que tienen para cambiar la situación.

La atención, la simpatía y el tiempo que una persona consigue del victimismo actúa como refuerzo. Se nos valida como buenas personas, y si las circunstancias fuera diferentes nuestra vida sería próspera. Es una forma de guardar las apariencias ante cualquier tipo de fallo.

Esta forma de actuar es probable que haya sido modelada por los padres o cuidadores, y que haya sido la única forma de lidiar con las cosas que no salen como uno quiere.

Esta mentalidad, también es posible que se haya creado debido a preocupaciones legítimas que no han sido afrontadas, como la indefensión aprendida. Hay situaciones extremas, como el maltrato, abuso o situaciones realmente difíciles en las que la persona no ha tenido ningún poder para cambiar nada. La persona aprende que por mucho que haga nada cambiará.

Muchas personas adopta el victimismo porque temen mostrar sus emociones negativas como el enfado. Niegan su existencia en ellos mismos y la proyectan en otros, anticipando una agresión o daño de ellos. Puede que distorsionen comentarios y expresiones faciales de otros imaginando que tienen intenciones maliciosas. Ese enfado que habrían expresado en respuesta al estrés o la frustración se transforma en miedo y desconfianza de los otros y en miedo de ser dañado.

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Perfil victimista

¿Cómo es una persona que cae en el victimismo? A continuación, te contamos 12 características de las personas victimistas.

1. Cree que le han dañado

La víctima es descrita como alguien que ha sido dañada, que no es responsable del incidente y no pudo haberlo prevenido, por ello merece empatía. Las personas con mentalidad de víctima siempre tienen la sensación de que han sido tratados injustamente, y han sido dañados sin tener ellos ninguna responsabilidad, incluso cuando hay clara evidencia de que han sido responsables en cierta medida por lo ocurrido.

2. Cree que no tiene control sobre su vida

Creen que no tienen control sobre nada en su vida y ceden su responsabilidad también. Cuando se encuentran con cualquier obstáculo en la vida, se niegan a hacer nada. En su lugar, se centran en lo negativo y se recrean en el drama.

3. Anticipa lo peor

Las personas que adoptan una mentalidad victimista tienden a ser muy pesimistas. Ven todas las situaciones como potenciales fracasos. Se niegan a probar cosas nuevas e intentan desanimar a los demás con su negatividad. Siempre hay sospechas acerca de las intenciones de los demás

4. Espera la compasión de los demás

Espera compasión por todo lo malo que ha vivido. Busca atención y validación constante de los demás, porque ha sufrido mucho y no se lo merece, o por lo valiente que ha sido y cómo todavía sigue adelante.

5. Le echa la culpa a los demás

En ningún punto la persona asume ningún tipo de responsabilidad por lo que ha vivido. En su lugar, le echa la culpa a los demás.

6. Siente pena por sí mismo

Uno de los rasgos más característicos es el sentimiento de lástima por uno mismo. Cree que la vida ha sido injusta y se lamenta constantemente con frases como «¿Por qué yo?». Además cree que otros tienen más suerte, son más felices, tienen mejores vidas que él y que el está sufriendo más que nadie.

7. Es exageradamente dramático

Cuenta una versión exagerada de lo que ha ocurrido o directamente mienta. Necesita hacerlo porque se ha acostumbrado a vivir en la sombra de la compasión y necesita seguir provocando la misma respuesta de los demás.

Perfil Victimista

8. Actúa a la defensiva

La víctima desarrolla una actitud negativa, creyendo que todo el mundo está ahí para hacerle daño. Da igual cuál sea el comentario que,para él siempre tendrá una intención maliciosa, y por tanto responde con actitud defensiva.

9. Se menosprecia

Tiene una tendencia a menospreciarse. Muestra la baja autoestima con auto-humillaciones. Usa términos como «no puedo» y «debo».

10. No se analiza ni intenta mejorar

Cuando alguien le hace notar esta actitud de víctima , se niega a analizar sus actos y no es capaz de mejorar. En su lugar, actúa de forma defensiva y niega cualquier sugerencia, desarrollando una actitud negativa hacia cualquiera que le sugiere un cambio.

11. Tiene tendencias pasivo-agresivas

Estas personas suelen ser pasivo-agresivas en su comunicación con los demás. El hecho de creernos sin control para cambiar nuestra situación nos deja sin herramientas para comunicarnos bien. No pediremos lo que necesitamos, o diremos lo que sentimos porque creemos que no va a servir de nada, pero a la vez estamos enfadados por la situación en la que estamos. Por ello, de forma verbal estas personas no dirán nada y parece que están actuando con pasividad, pero su lenguaje corporal, el tono de decir las cosas será agresivo.

12. Se auto-sabotea

Realizan acciones contraproducentes, se hacen auto-sabotaje más o menos inconsciente. Se meterán en situaciones que les conducen a un daño, incluso cuando hay mejores opciones. Así, están reafirmando su posición de víctima.

Trastorno victimista

No existe un trastorno victimista en sí, sino que el trastorno paranoide de la personalidad comparte muchas similitudes con el victimismo. La creencia que otros nos van a dañar o a aprovecharse de nosotros se convierte en un patrón paranoico de estar en el mundo. Una conducta victimista muy arraigada puede desembocar en este trastorno.

Consecuencias del victimismo

El victimismo tiene consecuencias «positivas» para el individuo, sobre todo a corto plazo. Es por ello por lo que la conducta se mantiene. Pero también tiene consecuencias poco deseables.

«Beneficios» del victimismo

  • No asumes la responsabilidad de nada, por tanto tu autoestima se mantiene por la evitación del malestar que conlleva ser responsable del propio fracaso.
  • Atención de la gente
  • Compasión de los demás
  • Es menos probable que otros te critiquen o te hagan sentir triste, para evitar tu actitud victimista.
  • Te reafirmas en tu derecho a quejarte.
  • Es más probable que obtengas lo que quieres, ya que los demás no quieren verte triste o quejarte.
  • Te sientes interesantes porque le puedes contar a los demás muchas historias.
  • No te aburres si hay mucho drama a tu alrededor.

El victimismo te da poder para eludir la responsabilidad, para sentirte con derecho a mostrar tristeza, manipular otras personas y obtener su simpatía y compasión.

Desventajas del victimismo

  • Las personas cercanas pueden sentirse como marionetas, manipulados.
  • Enmascara emociones desagradables pero necesarias como el enfado, el arrepentimiento.
  • Te quedas atascado en tu situación actual, no tomas el control de tu vida. Vas a seguir sintiendo insatisfacción con tu vida.
  • Tu forma pasivo-agresiva de comunicarte no va a contribuir a tener relaciones sanas.
  • No vas a sentir con frecuencia emociones positivas.
  • No vas a desarrollarte como persona.
  • Vas a ser una persona tóxica para los demás, y es posible que se alejen de ti.

Victimismo, chantaje emocional y manipulación

Las personas victimistas utilizan esa actitud para conseguir lo que quieren. No van a pedir lo que quieren directamente, sino que van a hacer sentir culpable a la otra persona para obtenerlo. Como hacen responsables a los demás por lo que hacen y sienten, también les responsabilizan para solucionarlo. Van a exigir esa solución y te hacen sentir culpable y egoísta si no lo haces. También manipulan mediante la actitud pasivo-agresiva, una hostilidad velada y más sutil.

Todo ello es una forma de abuso emocional, que daña las relaciones.

Ejemplos y frases de victimismo

Hay algunas frases características de las personas victimistas:

  • ¿Qué he hecho yo para merecer esto?
  • ¿Por qué a mi?
  • No es justo, no merezco esto.
  • Él debería X.
  • No me tienen en cuenta.
  • Siempre me pasa lo mismo, tengo muy mala suerte.
  • Soy una persona desgraciada, pobre de mi.
  • Nunca voy a encontrar pareja/trabajo/estabilidad
  • No me valoran, no me tienen en cuenta.

El victimismo en pareja

Las personas victimistas suelen atraer a personas que actúan como salvadores, ya sean en pareja o en relaciones de amistad. Esto genera patrones de relación poco saludables.

Los salvadores son personas muy empáticas que sienten la negatividad y el dolor que la persona victimista muestra. Además, como la víctima elude toda la responsibilidad, de alguna manera espera que los demás se hagan cargo de su emociones, que le salve de su estatus de víctima. Es cuando el salvador entra en el ciclo.

Los salvadores asumen la responsabilidad de emociones, valores y problemas que no son suyos. Tienden a ser personas que buscan la aprobación, complacientes.

Sin embargo, nadie tiene el control de cómo los demás se sienten con respecto a su vida. El «salvador» no tiene ese poder, aunque se lo crea. Además, aunque la víctima busque un salvador, una persona que se haga cargo de su infortunio, está cómoda en ese papel victimista, es lo que conoce y no va a salir de ahí a menos que se de cuenta y quiera cambiarlo.

Por ello se da otra dinámica que es la de perseguidor. La víctima, cuando intenta ser salvada sacándola de la posición de víctima, ésta ataca a su salvador, culpándolo de todo lo malo y poniendose de nuevo en su cómoda silla victimista.

La víctima y el salvador se complementan en una relación insana. Ambos evitan crear un fuerte sentido del yo, y no llegan a desarrollar una madurez emocional. Esto resulta  en que sus relaciones son superficiales e insatisfactorias.

La persona victimista culpa a los demás de sus emociones y acciones porque piensan que si muestran lo que están sufriendo, alguien les va a salvar y les dará el amor que desean. El salvador responde a esto porque realmente piensa que va a arreglar los problemas de la persona y terminar su sufrimiento, y esto les aportará el amor y la admiración deseada. Sin embargo, esto suele resultar en un fallo para cumplir las expectativas de la otra persona, culpándose mutuamente y afectando la autoestima de ambas partes. Mientras sigan buscando el valor personal en otras personas, sus necesidades nunca se van a ver satisfechas.

Nadie necesita ser salvado

¿Cómo romper el patrón víctima-salvador?

En cualquier relación es necesario que cada persona asuma la responsabilidad de uno mismo, y comience a decir: «Este es mi problema, no tienes que arreglarlo por mi. Sólo apóyame hasta que lo haga». Estos mensajes expresan amor a uno mismo y hacia la otra persona. Para romper el patrón de salvador hay que empezar a decir «Estoy aquí, te apoyo, pero tienes que cuidar de ti mismo. Yo no lo puedo hacer por ti». Ayudar a los demás a ayudarse a sí mismo es más efectivo que hacerlo directamente.

En este tipo de patrones, cada persona está más pendiente de la otra persona que de si misma. Estas dinámicas se rompen cuando una o ambas personas dejan de poner tanto esfuerzo en cambiar al otro y empiezan a centrarse en su propio crecimiento personal.

Presta atención a tus relaciones, el papel que juegas en ellas, no para juzgarte pero par darte de cuenta de cuál es tu contribución. Serás más consciente de tus acciones. No necesitas rescatar a nadie, ni ser rescatado.

¿Cómo superar el victimismo crónico?

Se puede dejar de ser victimista, ya que no deja de ser una conducta aprendida y como tal se puede «desaprender». Aquí te damos algunos consejos, pero la consulta profesional siempre es la opción más deseada.

1. Identifica la voz crítica interna que fomenta el victimismo

Identifica la voz interna negativa que se centra en las injusticias como «Esto no es justo. No debería estar pasándome. ¿Qué he hecho yo para merecer esto?». Estos pensamientos destructivos fomentan la pasividad y desalientan las acciones que pueden cambiar la situación.

Otras voces pueden aparecer para decir que no les gustamos a otras personas o que no les importamos, que no nos tienen en cuenta. «Nunca tiene en cuenta tus emociones», «a la gente no le importa nada».

Todas estas afirmaciones victimistas no dejan de ser pensamientos irracionales, basados en generalizaciones, catastrofizaciones, predicciones… En consulta se abordan estos pensamientos irracionales mediante la reestructuración cognitiva.

2. Cambia tu forma de hablar

En primer lugar, desecha las palabras «justo», «debería», «bien», «mal». En una relación «debería» implica obligación. Nadie está obligado a satisfacer las necesidades de nadie y cuando usamos este término caemos en el victimismo.

Cambiando la forma de hablar podemos descubrir nuevas formas de comunicarnos, que implica que asumamos la responsabilidad de nuestras acciones y nos permite explorar alternativas.

3. Aprende a comunicarte de forma asertiva

La asertividad es una habilidad básica para todo. En lugar de caer en la pasivo-agresividad, aprende a comunicar de forma adecuada lo que quieres o necesitas. No culpabilices ni ataques a la otra persona. No exijas. Comunica cómo la conducta del otro te hace sentir, asume parte de la responsabilidad y trabajad juntos para solucionar el problema.

4. Reconoce tus emociones y exprésalas correctamente

Mucho del resentimiento y la actitud de la persona victimista viene de la incapacidad de expresar emociones como la ira o el enfado. Estas emociones son tan necesarias como las otras, ya que nos permite darnos cuenta de que hemos sufrido algún tipo de amenaza, que algo no anda bien.

En lugar de decir «me siento mal», intenta etiquetar esa emoción. ¿Qué tipo de malestar sientes? ¿Es frustración? ¿Enfado, decepción, tristeza, humillación…? No te juzgues por la emoción que sientes, ya que ninguna emoción es errónea o equivocada. Son las formas de actuar ante esa emoción las que pueden beneficiarnos o perjudicarnos. Pero las emociones no tienen por qué determinar nuestra conducta. Esto es difícil de entender y realizar pero si visualizamos nuestros objetivos continuamente podremos actuar en función de ellos y no de nuestra emoción.

5. Asume el control de tu vida

Actuar para cambiar las situaciones con las que uno no está contento desafía la filosofía victimista. Reflexiona cómo tu conducta ha podido influir en una determinada situación, y cómo puedes solucionarlo. Puedes pedir consejo para ello, pero evitando la queja y la búsqueda de compasión.

6. Mejora tu posición corporal

Las personas que creen que no tienen control sobre su vida suelen tener una posición replegada sobre sí mismas. Si te mantienes erguido, como si te tiraran de un hilo, los hombros que quieren alejarse el uno del otro, será menos probable que quieras actuar de forma victimista. En este artículo te contamos cómo transmitir poder y seguuridad con tu lenguaje corporal.

¿Cómo ayudar a una persona victimista?

Para ayudar a que una persona deje de ser victimista es hacerle ver que tiene poder de decisión, genera responsabilidad en la otra persona. Para que estos consejos funcionen es importante que tu relación con la persona victimista sea de cariño y apoyo genuino.

¿Cómo ayudar a una persona victimista?

1. Evita las etiquetas y reflexiona sobre ti mismo

Evita la mentalidad anti-víctima. Frases como «Es una victimista, no quiero tratar con ella» o «los victimistas son agotadores». Para lidiar con estas personas eficazmente debes dejar de lado la actitud de superioridad sobre esa persona. Ponte en una posición genuina de apoyo para que acabe con su sufrimiento y lleve a cabo acciones productivas, en lugar de terminar tu malestar de ver su victimismo.

Tampoco menosprecies a las víctimas reales, ya que estas no son culpables de lo que les ha pasado y necesitan ser escuchadas.

2. Realiza una escucha activa

Escucha lo que la persona te está diciendo. No es darle la razón. Es hacerle saber que le estás escuchando «Entiendo lo que dices» y valida sus emociones «Entiendo que te sientas frustrado/triste» Aunque su hilo de pensamiento sea irracional, las emociones no se equivocan, si pienso que la gente me va a hacer daño, es normal sentirme enfadado o triste.

3. Fomenta el compromiso y la acción

No le trates como a una víctima, sino a una persona comprometida y capaz de generar una respuesta. Ante una queja victimista puedes decirle: «Debe ser una situación difícil ¿Has pensando qué hacer al respecto? ¿Quieres que hablemos sobre cómo puedes solucionarlo?»

Una vez que se haya comprometido a cambiar algo vamos a intentar que actúe de forma consistente al cambio que quiere ver. Para ello podemos hacer algunas preguntas dependiendo de la situación:

  • ¿Cómo quieres ser visto en tu vida, independiente de tu situación?
  • ¿A qué te has dado por vencido? Si las circunstancias fuera diferente, ¿qué te gustaría que sucediera? ¿Estás dispuesto a hacer que eso ocurra, incluso si parece injusto a veces o requiere mucho esfuerzo prolongado?
  • Aunque esta situación no cambiara, cómo querrías ser a pesar de todo?

La clave es que, aunque crea que la situación es tan terrible, vamos a intentar que lo acepte y deje de quejarse y que piense qué valores quiere perseguir. Vamos a animarle a que haga algo, que no se quede inmóvil.

4. Apoya la acción

Anímale a que piense qué plan puede seguir o qué acciones llevar a cabo. Tened en mente qué objetivos tiene o qué quiere lograr, pregunta qué haría para conseguir que las cosas fuera diferentes. Tomáoslo como un experimento y llevadlo a cabo.

También podéis reflexionar acerca de qué otras personas cercanas harían en esas situaciones, o cómo podría expresar determinado valor (generosidad, respeto…), o si supiera que no puede fallar qué haría.

Recuerdale que acciones aisladas puede que no tengan un efecto, pero sí la práctica continua.

5. Refuerza el logro

Habla con la persona de su plan de acción, comprueba como le va. No te sorprendas si no ha hecho nada, sólo recuérdale lo hablado. Felicítale por cada paso dado u obstáculo superado.

Victimismo: ¿Qué es?, personalidad victimista, causas y consecuencias. (2022). Recuperado 27 de octubre de 2022, de CogniFit blog website: https://blog.cognifit.com/es/victimismo/

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La relación de pareja de las personas con Asperger

Sabemos que las personas con síndrome de Asperger tienen dificultades con sus habilidades de empatía y con los sentimientos ajenos. Ocurre lo mismo con sus propios sentimientos y esto dificulta las relaciones de pareja.

Cuando una persona con síndrome de Asperger es remitida para el tratamiento de un trastorno del estado de ánimo suele ser a causa de la ansiedad, la tristeza o la ira. Sin embargo, de acuerdo con Tony Atwood, hay una cuarta emoción concerniente a las persona con síndrome de Asperger en términos de su dificultad para su comprensión y expresión, y es el amor.

Al considerar el sentimiento del amor la persona con Asperger puede disfrutar de una expresión breve y de baja intensidad de afecto y llegar a estar abrumado cuando se experimentan mayores niveles de expresión. También puede ocurrir lo contrario y que la persona con Asperger necesite muestras frecuentes de afecto y seguridad expresando su propio afecto con tanta intensidad que resulte incómodo para los demás.

Mientras que las personas con síndrome de Asperger pueden disfrutar y expresar pequeñas dosis de afecto en su infancia en la adolescencia pueden surgir problemas con la aparición de los primeros sentimientos románticos. El sentimiento de amor y la necesidad de afecto pueden ser demasiado intensos y cualquier simpatía de alguien interpretarse incorrectamente, asumiendo que la persona hacia la que se sienten atraídos les corresponde. Esto hace que algunas personas con Asperger necesiten educación especializada en la comprensión y expresión de afecto y de amor y en la interpretación de la reciprocidad emocional.

Un desafío importante para la persona con Asperger es, pues, la relación de pareja. Las personas neurotípicas ya poseen dificultades para preservar y mantener las relaciones sentimentales, sobre todo en una sociedad en que los divorcios han superado de largo la cantidad de uniones nupciales, pero a pesar de ser un verdadero reto existen casos (y no pocos) de personas con Asperger que han logrado mantener relaciones duraderas, superando las barreras socialesCon mucha frecuencia las relaciones de pareja de una persona con Asperger se desarrollan con otra persona neurológicamente atípica, con afinidad entre los dos, pero a veces la relación es entre un Asperger y un neurotípico. ¿Por qué no?

El cónyuge con Asperger, al compartir su vida, hábitos y costumbres con otra persona, que además es «peculiar», debe aprender a flexibilizar sus rutinas y a crear un espacio para dos en el que ninguno se sienta invadido por su pareja. Deben compartir un mundo en el cual ambos son dueños, cuestión que no está exenta de dificultades cuando uno de los miembros de la relación es una persona con un trastorno del espectro autista (TEA): en la socialización de la pareja con otros (por ejemplo con amigos), para comunicar y debatir los problemas de pareja y una lista variada de dificultades que aumentan según el grado de afectación del TEA.

La relación en la que existe un cónyuge con síndrome de Asperger, según SlaterWalker (2010), es posible si ambos tienen la disposición de mejorar ciertas dificultades que se presenten:
en la convivencia. Las dificultades que se pueden presentar son variadas:
– dificultad en la socialización como poder tener amigos estando en pareja,
– poder conversar los problemas maritales,
– la negación de la discapacidad,
– el sentido común hacia la pareja,
– la impulsividad… y una lista variada de dificultades que aumentan según el grado de de afectación del síndrome.

Ahora bien, existe una dificultad mayor, que se presenta en la persona neurotípica que es pareja alguien con SA, y que ha sido explicada por Aston con el concepto de “trastorno de de privación afectiva de Casandra” (CADD), basándose en su propia experiencia (Aston es una psicóloga cuyo marido fue diagnosticado con SA siendo ya adulto) e investigando a otras parejas.

Este trastorno se caracteriza por la baja autoestima, depresión y ansiedad, somnolencia, disminución de la libido, alteración del estado de ánimo y del sistema inmunitario, etc. y aparece cuando el cónyuge con Asperger aún no ha sido diagnosticado o niega el diagnóstico, culpando a la pareja de las situaciones disfuncionales que se producen. Puede corregirse e incluso eliminarse desde el momento en el que se encuentra la causa, sin embargo ambas partes deben estar dispuestas a abordar y a mejorar la situación. (Sobre el Trastorno Afectivo de Casandra hay un artículo completo en este mismo blog).

Si nos preguntamos qué lleva a que se junten una persona neurotípica y una Asperger la respuesta podríamos encontrarla en algunos puntos fuertes de los Asperger (incluyen gran talento en su carrera o tema de interés, detallismo, conversaciones sin doble sentido, vocabulario avanzado o cultura general elevada, perspectiva única en la resolución de problemas, sentido de justicia social y practicidad en temas como la muerte o el sufrimiento). Así que su pareja puede admirar esas aptitudes, tener paciencia con sus limitadas habilidades sociales, compartir sus intereses, apreciar su fidelidad o su tesón, su creatividad, etc.

También hay aspectos positivos peculiares que poseen los sujetos con SA y que aportan a la relación: al ser a veces más inteligentes de lo normal pueden resolver los problemas más rápido, así también pueden optar a buenas carreras profesionales aportando en la economía del hogar; son puntuales, meticulosos y exigentes en el trabajo ganando el respeto de los jefes y teniendo un menor riesgo de despido. También, como no se atan a una vida llena de reglas, pueden ser grandes pensadores y tener una buena comunicación con su pareja.

Otra característica importante es que al tener dificultades para mentir tienden a ser mucho más fieles que las parejas neurotípicas.

Por otra parte, la gente con Asperger puede sentirse atraída por alguien con un perfil o aptitudes similares en vez de por una persona neurotípica, o por alguien con cualidades totalmente opuestas a las suyas. Son personas como cualquier otra y desarrollan atracción (psicológica, sentimental, física…) por otras personas que pueden parecerse a ellos/as, o no.

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Fuentes:

– García, E., Jorreto, R. (2005). “Síndrome de Asperger: Un enfoque Multidisciplinar”. Actas sobre la primera jornada científicosanitaria sobre síndrome de Asperger. Sevilla: Asociación Asperger Andalucía.

– The Complete Guide to Asperger’s Syndrome, Tony Attwood. 2015.

– Aston, M. (2001) The Other Half of Asperger Syndrome. The National Autistic Society. Págs. 18-52

– Libro «Mundo Asperger y otros mundos», de Sacha Sánchez-Pardíñez. El libro digital está disponible en: https://amazon.com/dp/B017IMQFYW

–  Libro «Síndrome de Asperger. Síndrome invisible». 2013, Sánchez-Pardíñez, S., PsylicomEdiciones, colección de materiales para TEA.

La relación de pareja de las personas con Asperger. (2022). Recuperado 04 de agosto de 2022, de Mundo Asperger website: https://mundoasperger.com/la-relacion-de-pareja-de-las-personas_31/

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Deja de culpar a tus padres y toma tu responsabilidad

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Es cierto que la influencia de los padres, así como sus acciones y decisiones afectan de manera directa y profunda la vida de los hijos. En el seno familiar se inculcan los valores que normalmente nos acompañan durante toda la vida, se enseña a amar y a compartir y además se orienta a un niño por caminos determinados, aun cuando no exista una predisposición a que tomen un rumbo u otro, siempre se procurarán acciones que sintonicen con lo que los padres esperan de sus hijos.

Como hijos siempre tendremos juicios, críticas y apreciaciones de lo que nuestros padres hicieron con nosotros, pasando por todos los aspectos imaginables y recordando con mayor intensidad aquello que nos dejó una marca profunda, bien sea por acción u omisión.

Siempre tendremos comentarios asociados a lo que nos daban de comer, a su forma de reprendernos, a su forma de comunicarse con nosotros, a la equidad y justicia en relación al trato hacia los hermanos (en caso de que existan). Opinaremos en relación a su influencia en lo que estudiamos o si nos permitieron practicar algún deporte. Seremos muy agudos si consideramos que de alguna manera nos maltrataron en nuestra infancia y adolescencia y por lo general todas nuestras conductas que no se adapten a los patrones de normalidad dentro de la interacción social, las asociaremos a las secuelas de ese trato que consideramos inadecuado.

Todos, en alguna medida podríamos responsabilizar a nuestros padres de algo con lo cual no nos sentimos a gusto, sin embargo, siempre tendremos la potestad de decidir cómo queremos vivir el resto de nuestras vidas. Podemos decidir seguir juzgando, guardando rencor y arrastrando un lastre de nuestra crianza o podemos decidir dejar todo aquello atrás y comenzar a tomar la responsabilidad de cada uno de nuestros actos, sin la influencia de nada nuestro pasado.

Durante las primeras etapas de nuestras vidas, ciertamente somos muy dependientes, no logramos valernos por nuestros propios medios y es en estas etapas donde somos más vulnerables a las heridas emocionales que normalmente nos acompañan a lo largo de nuestras vidas. Pero depende solo de nosotros el sanar y soltar, el tomar el lápiz y ver qué tal nos va, sin endosar la responsabilidad de nuestras acciones sobre aquellos que con aciertos y desaciertos nos trajeron al mundo y en la mayoría de los casos, nos criaron.

Perdonar es crucial, sentirnos merecedores de afecto y de respeto y entender a nuestros padres nos da herramientas que nos facilitan el camino. Nadie es perfecto, los padres pueden cometer los más grandes errores, pero la mayoría de las veces no es algo personal, en casi todos los casos, los padres aman a sus hijos, pero eso no es garantía de que puedan hacer bien las cosas. La madurez, sus creencias, su religión, sus recursos económicos, sus patrones de crianza, etc.  pueden marcar la manera de orientar y amar a sus hijos, algunas veces, resultando perjudicial. Pero debemos entender que todo el mundo hace lo mejor que puede con los recursos que tiene.

Partiendo de esto, podemos quitarnos con mayor facilidad el papel de víctimas y ver con agradecimiento y compasión lo que llegaron a hacer nuestros padres con nosotros… Mientras más temprano logremos sanar las heridas que podemos venir arrastrando, más sencillo se nos hará actuar de la forma más beneficiosa para nosotros y para quienes nos aprecian.

Por: Sara Espejo – Rincón del Tibet

Espejo, S. (2022). DEJA DE CULPAR A TUS PADRES Y SE RESPONSABLE DE TU VIDA. Recuperado 27 de octubre de 2022, de Rincón del Tibet website: https://rincondeltibet.com/p-y-llega-un-momento-que-debes-dejar-de-culpar-a-tus-padres-y-responsabilizarte-por-tu-vida-27461/

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¿Cómo tener un propósito diario? el journaling, una respuesta.

La mejor manera de comprender tu forma de pensar y lo que pasa por tu cabeza es escribiendo un diario. Es posible incluso que durante tu adolescencia o primera juventud tuvieras un cuaderno en el que escribieras cómo era tu día a día y las cosas que te ocurrían. 

Con el paso de los años la sociedad ha reinterpretado este concepto clásico de diario hasta convertirlo en una técnica perfeccionada de autoconocimiento y superación de objetivos. 

Hoy lo llamamos journaling y en este artículo queremos contarte en qué consiste y cuáles son sus beneficios. 

¿Qué es el journaling?

Esta técnica de autoconocimiento proviene de la palabra inglesa journal, que en castellano podríamos traducir como “diario”. 

No existe una única definición de journaling, pero todas las personas que lo utilizan coinciden: el journaling es un sistema para analizar tu pasado, organizar tu presente y planificar tu futuro.

Imagina que tienes diferentes listas en las que se concentran tus ambiciones y temores: tus deseos, tus objetivos, tus tareas pendientes, los obstáculos que deseas superar, etc. Pues bien, el journaling es un sistema lo suficientemente flexible como para gestionar todas tus listas en un único lugar. 

De la misma manera que cuando escribimos un diario, el journaling se realiza en cuadernos en los que se plasman, de forma creativa, todas esas listas: pensamientos, deseos, miedos y esperanzas.

Journaling y creatividad

Esta técnica de autoconocimiento va mucho más allá de las palabras. Es perfectamente personalizable y además de escribir todo lo que quieras también puedes: 

  • Dibujar con diferentes colores un acontecimiento especial del calendario. 
  • Pegar elementos externos, como la hoja de un árbol que recogiste en el parque principal de tu ciudad como recuerdo de un día especial. 
  • Crear una tabla con tus libros favoritos. 
  • Calendarizar los miedos que deseas superar este año. 
  • Agregar fotografías de las personas que son importantes para ti.
  • Incluir frases de personalidades o famosos que tienen un impacto en tu forma de pensar. 
  • Esquematizar mapas mentales que te ayuden a pensar mejor. 

Cada persona que realiza journaling desarrolla la creatividad a su ritmo, sin mayor pretensión que disfrutar de la soledad mientras se conecta con su propio interior. 

Así, no existe una norma estricta de cómo debe realizarse el journaling, sino que cada persona, dependiendo de sus necesidades y deseos, lo desarrollará cómo más le apetezca. 

¿Qué diferencia el journaling del diario de bitácora tradicional?

Existen dos grandes diferencias entre ambas técnicas. 

La primera está en la manera en que se plasman los pensamientos. En un diario las reflexiones se escriben, mientras que el cuaderno de journaling es una explosión de emociones conectadas a través de palabras, pero también de dibujos, formas, tablas y elementos externos. 

La segunda gran diferencia es que el diario revisa el pasado o el presente inmediato, mientras que el journaling observa a la persona que lo practica como un todo, desde sus memorias hasta sus anhelos y su proyección de futuro.

Journaling y ansiedad

El journaling impulsa espacios de autocreación en los que quien lo practica conecta con sus pensamientos y sus emociones. El trabajo manual y creativo permite impulsar la reflexión y abre la puerta a la aceptación de esas mismas emociones. 

El journaling puede tranquilizar y aclarar tu mente. Puede ayudar a liberar los sentimientos reprimidos y el estrés de tu día a día. Puede ayudar a dejar de lado los pensamientos negativos mientras exploras tus experiencias con la ansiedad de una forma segura.

El journaling puede tranquilizar y aclarar tu mente. Puede ayudar a liberar los sentimientos reprimidos y el estrés de tu día a día. Puede ayudar a dejar de lado los pensamientos negativos mientras exploras tus experiencias con la ansiedad de una forma segura.

Existen diferentes maneras de plantearnos quiénes somos cuando realizamos este ejercicio de introspección personal. 

A continuación te detallamos algunas preguntas que pueden ayudarte a profundizar en las reflexiones que anotes en tu cuaderno de journaling: 

  • ¿Qué te hace daño ahora mismo? ¿Cómo puedo encontrar alivio?
  • Cuando me miro en el espejo, ¿qué veo?
  • ¿Cuáles son las cosas que hay en casa que son más “yo”?
  • ¿Qué pasó la última vez que se produjo un cambio en mi estado de ánimo?
  • Escribe una lista o dibuja las emociones de todo lo que te preocupa. Reordena los elementos que sepas que son 100% ciertos y no solamente el reflejo de un sentimiento. 

Si usas esta técnica o has buscado información en Internet habrás observado que en ocasiones al journaling se le llama bullet journal. Sin embargo, no son lo mismo. 

¿Journaling o Bullet Journal?

No, no son lo mismo, aunque su razón de ser tiene un origen común: profundizar en quién eres. Mientras con el bullet journal creas tu propia agenda, el journaling es un diario de vida. 

Las tres principales diferencias son: 

  1. El journaling es un diario “interactivo” personal. Bullet journal (BuJo) es todo un método de organización de la información. 
  2. El objetivo del bullet journal es la productividad, mientras que el objetivo del journaling es la autoconciencia. 
  3. El bullet journal suele tener fecha de expiración porque suele relacionarse con objetivos o propósitos profesionales. Sin embargo, el journaling no tiene fin, y puedes actualizarlo con la asiduidad que desees durante el tiempo que quieras. 


Guía de journaling paso a paso

Al principio de este artículo hemos comentado que no existe una única manera de realizar journaling y cada persona evoluciona su metodología a medida que se adentra en su utilización. 

Sin embargo, no queremos dejar escapar la oportunidad de compartir contigo algunos consejos para que disfrutes esta experiencia al máximo: 

  • Escoge un cuaderno con como mínimo 100 páginas que te guste y sientas que harás tuyo. 
  • Divide el cuaderno en tres partes más o menos con el mismo número de hojas. 
  • A la primera parte llámala “Ayer”, a la segunda parte llámala “Hoy” y a la tercera parte llámala “Mañana”. 
  • Empieza tu cuaderno desde la sección “Hoy”.
  • No es necesario que escribas las fechas de los días que escribes si no quieres, pero si lo haces tendrás una mejor perspectiva del paso del tiempo y te será más fácil ordenar los pensamientos y las emociones. 
  • Aunque normalmente el journaling se realiza en casa, es posible realizarlo en cualquier sitio. Tal vez quieras que tu cuaderno te acompañe si te vas de vacaciones.
  • Recuerda que las normas las pones tú, de manera que siéntete en plena libertad de cambiar el nombre o el orden de las secciones si lo consideras oportuno. 

En la era digital el journaling te permite desconectarte del mundo y te ayuda a descubrir quién eres. Impulsa tu lado creativo y te ofrece la posibilidad de reunir toda la información que necesitas para crecer en un solo lugar. 

Cumple tus propósitos: journaling, guía paso a paso. (2021). Recuperado 14 de septiembre de 2021, de Acofarma website: https://www.acofarma.com/blog/journaling/ 

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El Modelo PERMA de Seligman y la búsqueda de la felicidad

“La psicología no es una mera rama del sistema de salud pública, ni una simple extensión de la medicina, nuestra misión es mucho más amplia. Hemos olvidado nuestro objetivo primigenio, que es el hacer mejor la vida de todas las personas”

           Martin Seligman

Significado

El modelo perma o teoría del bienestar es esencialmente una teoría de elección no forzada, se trata de una descripción de lo que las personas eligen libremente para incrementar su bienestar. Este modelo recoge las bases y los indicadores del bienestar, para conseguir sentirse bien, estar positivos y mantener esa actitud y sensación el mayor tiempo posible del día a día y de la vida.

Martin Seligman y Modelo Perma

Martin Seligman, psicólogo y escritor estadounidense, es considerado el principal fundador y padre de la Psicología Positiva y en este post vamos a detallar la teoría del bienestar o modelo perma, su última y más reciente contribución en esta disciplina y que es una evolución de su primera propuesta “Las 3 vías hacia la felicidad” que lanzó en el año 1999.

Perma constituye un acrónimo que engloba los 5 factores principales sobre los que circunda dicha teoría. De este modo, el desarrollo y la mejora de cada uno de ellos serán de gran ayuda para incrementar nuestros niveles de satisfacción y motivación.

Eso sí, cada elemento del modelo perma ha de cumplir con ciertas propiedades para poder ser considerado dentro de esta teoría:

  1. Que contribuya al bienestar.
  2. Que las personas lo elijan por su propio bien y no sólo como método para obtener cualquiera de las otras variables.
  3. Que se defina y se mida de forma independiente al resto de variables del modelo.

5 Factores Principales

Así pues, los 5 factores del modelo perma son los siguientes:

  • P: “Positive Emotions”. Emociones positivas. Supone aumentar la cantidad de emociones positivas, no a costa del intercambio o transposición con las negativas, sino como herramienta para lidiar con ellas. Las emociones positivas nos permiten experimentar bienestar en nuestras vidas, ejemplos de ellas pueden ser la paz, la gratitud, la satisfacción, el placer, la inspiración, la esperanza, la curiosidad o el amor.

  • E: “Engagement”. Compromiso. Se trata de una especie de pacto o de acuerdo con nosotros mismos y con nuestras fortalezas, a fin de alcanzar una sintonía entre ambos que nos sitúe en un estado de armonía, de afinidad, de flujo de conciencia. Esto es, el compromiso en la búsqueda de aquellas actividades que nos permitan entrar en “flow”, o el estado óptimo de activación. Y es que cuando nos comprometemos con una tarea o con un proyecto experimentamos un estado de flujo donde el tiempo parece detenerse y perdemos nuestro sentido de nosotros mismos, concentrándonos intensamente en el presente.

  • R: “Relationships”. Relaciones positivas. Bajo nuestra innegable condición de seres sociales resulta obvio afirmar que este factor resulte indispensable para la consecución de nuestro bienestar. En mayor o menor medida todos y cada uno de nosotros tenemos relaciones con los demás, más o menos intensas, pero que, al fin y al cabo suponen un factor de protección y de apoyo extremadamente poderoso y por ende, importante y necesario. Por ello, fomentar este aspecto puede favorecer de forma sustancial nuestra felicidad. Así pues, este factor hace referencia a mejorar nuestras relaciones personales, lo que también implica la mejora de nuestras habilidades personales.

  • M: “Meaning and purpose”. Propósito y significado. Este factor se refiere a la búsqueda de la pertenencia a algo más grande que uno mismo. Comporta la idea de que el sentido de nuestra vida vaya más allá de nosotros mismos. De este modo, a cada objetivo alcanzado, a cada meta obtenida, a cada propósito logrado le subyace un significado relevante que lo imbuye de un sentido trascendental. Todos necesitamos darle un sentido a nuestras vidas para tener un sentido del bienestar.

  • A: “Accomplishment”. Éxito y sentido del logro. Implica establecer metas, las cuales, una vez alcanzadas servirán para sentirnos competentes fomentando nuestra propia autonomía. Esto es, conseguir objetivos aparejado a la mejora de nuestras habilidades.

Cuando conseguimos cubrir todos estos ámbitos, podemos tener un bienestar sostenible y pleno. En este sentido, Seligman aclara que no debemos intentar cultivar ni promover todos y cada uno de los factores del modelo perma por igual, ni tan siquiera de un modo obligado o impositivo, sino que hemos de procurar fomentar los factores con los que nos identifiquemos y nos sintamos más cómodos sin necesidad de hipotecar nuestro propio bienestar. Al fin y al cabo este modelo va directamente dirigido a potenciar nuestro confort, objetivo que, por otra parte, no será alcanzado de un modo forzoso.

Es el propio Seligman el que formula de forma explícita que el modelo perma constituye una “descripción” de lo que hace la gente con una felicidad y bienestar auténticos, y no una “prescripción”, es decir, no supone una fórmula exacta para todas las personas.

Puedes leer más sobre el trabajo de Martin Seligman visitando la web más importante de Psicología Positiva a nivel mundial aquí.

Castro, S. (2021). Modelo PERMA. Recuperado 9 de septiembre de 2021, de Instituto Europeo de Psicología Positiva website: https://www.iepp.es/modelo-perma/