Categoría: Pensadores

Decidir qué personas, lugares y actividades forman parte de mi vida es, para mí, un acto sagrado de libertad, pero también de responsabilidad. Más allá de dejarme arrastrar por la corriente, he comprendido que elegir con conciencia es construir mi identidad y mi destino. Como dijo el filósofo Jean-Paul Sartre, “el hombre está condenado a ser libre” (Sartre, 1943), y esa libertad es el peso y la posibilidad de decidir quiénes y qué integran mi mundo. Desde esta perspectiva, elige es un ejercicio diario de afirmación personal, que requiere valentía para no sucumbir a modas, expectativas ajenas o miedos internos.

En este camino, el pensamiento de Viktor Frankl me ha servido de guía; En su obra, Frankl (1946) insistió en que aunque no siempre podemos controlar las circunstancias que nos tocan vivir, sí somos absolutamente libres para elegir nuestra actitud ante ellas y, sobre todo, para decidir qué valora y da sentido nuestro caminar. Por ello, no busco la aprobación externa ni me sumerjo en ambientes que no nutren mi ser; al contrario, me acerco a personas que despiertan mi crecimiento, a lugares que calman y activan mi alma, ya actividades que me requieren y me apasionan. Esta elección consciente me libera del automatismo y del simple dejarse llevar, transformándome en un ser activo que va forjando su sentido y su felicidad desde dentro hacia afuera.

Así, ser libre no es mera espontaneidad ni ausencia de límites, sino el compromiso profundo conmigo mismo para elegir en coherencia con mi esencia y mis valores. La libertad auténtica, como le enseñó el poeta Rainer Maria Rilke, nace de haber aprendido “a habitar mi soledad sin miedo” (Rilke, 1903), y desde ahí construir relaciones, escenarios y acciones que me once. Elegir de este modo es un acto de amor propio y de respeto por el misterio y la belleza de la existencia. En definitiva, no permito que la vida me arrastre, sino que soy yo quien, con plena conciencia y fuerza, nombra y talla el rumbo que deseo transitar.

Referencias

Frankl, VE (1946). El hombre en busca de sentido . Beacon Press.

Rilke, RM (1903). Cartas a un joven poeta .

Sartre, J.-P. (1943). El ser y la nada .

Cuando piensas en escuchar, seguramente imaginas atender a la voz del otro, captar sus palabras y sus silencios. Pero, ¿qué pasaría si la escucha más profunda que puedes aprender es la que dirige hacia ti mismo? Escucharte no es solo oír tus pensamientos; es abrir espacio a tu propio sentir, comprender tus emociones y reconocer tus verdaderas necesidades, como enseñaron grandes pensadores y la espiritualidad cristiana.

En la filosofía de Sócrates, el mandato más valioso es «conócete a ti mismo», un llamado a la autoindagación que solo puede realizarse si primero aprendes a escucharte. Rainer María Rilke dijo que para escribir o crear, necesitamos hablar con nuestro interior y atender ese diálogo silencioso. En la tradición cristiana, escuchar la «voz interior» del Espíritu Santo implica una atención humilde y atenta a lo que verdaderamente nace en nuestro corazón. Este ejercicio, aunque sencillo en apariencia, requiere valentía para confrontar nuestras dudas y miedos, y paciencia para sostenernos en la incertidumbre sin evadir.

Por eso, cuando aprendes a escucharte, descubres un espacio donde no solo oyes palabras, sino que te encuentras a ti mismo en su más pura esencia. Es un acto de respeto y amor propio que te conecta con tu autenticidad y te permite dar presencia verdadera a los demás. Escucharte es, en última instancia, aprender a estar despierto en tu propia vida ya responder con integridad a la llamada que surge desde tu interior. ¿Te animas a ingresar en ese diálogo vital contigo?

¿Se puede amar de verdad sin hacerse respetar? Esta pregunta resuena en lo profundo de nuestra experiencia humana, especialmente en el contexto de las relaciones más íntimas, como las familiares. Es común caer en la trampa de creer que el amor y el servicio incondicional implican una entrega total, sin límites ni expectativas. Nos enseñan, a menudo desde la infancia, que el amor verdadero no pide nada a cambio. Sin embargo, esta noción, aunque noble, puede convertirse en una puerta abierta a la falta de respeto y, en última instancia, al agotamiento y la pérdida de nuestra propia dignidad. La historia está llena de ejemplos de figuras que, a través de su servicio, no perdieron su valor personal, sino que lo afirmaron. Pienso en Jesucristo, quien, a pesar de su entrega total, no dudó en exigir respeto y coherencia a sus seguidores, recordándoles que «la verdad os hará libres» (Juan 8:32). O en el poeta Khalil Gibran, quien en El Profeta, nos habla de dar sin perderse: «Y hay quienes dan poco de lo mucho que tienen… y lo dan para ser reconocidos, y su deseo secreto hace que sus dones no sean sanos.» En este sentido, la capacidad de establecer límites no es un acto de egoísmo, sino de amor propio y de sabiduría, una forma de proteger el manantial desde el cual brota nuestro servicio.

La ausencia de respeto en relaciones de amor y servicio, como la de los abuelos hacia sus hijos y nietos, se manifiesta de diversas maneras: desde la falta de consideración por su tiempo y energía, hasta la manipulación emocional o la indiferencia ante sus necesidades. Los abuelos, que han entregado su vida en la crianza y el cuidado, a menudo se encuentran en una posición vulnerable, donde la gratitud es reemplazada por una expectativa de servicio continuo y sin fin. Esta dinámica no solo es injusta, sino que deteriora el vínculo afectivo. El filósofo Immanuel Kant, con su imperativo categórico, nos recuerda que no debemos tratar a los demás como un medio para un fin, sino como un fin en sí mismos. Esta máxima es aplicable aquí: los abuelos no son simplemente un recurso de cuidado infantil o una fuente de apoyo económico; son individuos con una vida propia, con deseos y necesidades que merecen ser respetadas. Negarse a aceptar este trato no es una falta de amor, sino un acto de autoafirmación. Es la voz que dice: «Te amo, pero también me valoro a mí mismo. Mi servicio es un regalo, no una obligación.»

La reflexión final me lleva a la certeza de que el amor más profundo y auténtico es aquel que se nutre del respeto mutuo. Hacernos respetar no es un signo de egoísmo, sino una manifestación de amor propio, lo cual es esencial para poder amar a los demás de manera sana y sostenible. No podemos verter de una copa vacía. Al proteger nuestra dignidad y establecer límites claros, estamos enseñando a los demás cómo amarnos de la manera correcta. Estamos modelando un amor que honra tanto al que da como al que recibe. Es una lección vital que nos permite servir con alegría y plenitud, en lugar de con resentimiento y agotamiento. Al final del día, el legado de los abuelos no debería ser la simple entrega de recursos, sino la de una vida vivida con dignidad y propósito, donde su amor fue valorado y, sobre todo, respetado.

Referencias Bibliográficas

• Gibran, K. (1923). El profeta. Alfred A. Knopf.
• Kant, I. (1785). Fundamentación de la metafísica de las costumbres.
• La Santa Biblia. Versión Reina-Valera 1960. (Originalmente compilada en el siglo XVI).